Je n'alimenterai plus ce blog en terme de perte de poids

On dit de façon générale que lorsque quelque chose nous pèse, c'est qu'il est venu le temps de s'en défaire. Tel est le sentiment que j'ai par rapport au fait de venir relater si oui ou non j'ai fait la bonne fille avec mon assiette!

La perte de poids c'est un peu comme une hygiène personnelle.
C'est gênant de l'étaler en public.

Je suis gênée du poids que je pèse, malgré que je n'en suis pas encore à la catastrophe. Je suis ronde , mais je pèse quelques dizaines de livres en trop seulement. Pas en terme de centaines.
Mais moi je le vois comme un échec de vie. Je n'ai pas eu la discipline de faire attention à mon poids toute ces années. Pourquoi?? Seigneur! C'est comme se raser, ou se peigner! Qui oserait sortir toute dépeignée?

Je vais perdre tout ce poids. Mais je ne me rendrai de compte qu'à moi-même. De toute façon c'est ultimement le cas. Je paie pour chacune des livres que je n'élimine pas. Ma santé paie. Mon bien-être paie.

Pour cet été, je vise un beau 10lb.

Je serai en essai bébé cet automne pour ceux et celles qui l'ignorent encore. Nous tentons bébé 4 :) Je veux être au meilleur de ma forme, avec le temps qui me reste, et le potentiel de la situation.

Depuis que je sais que nous nous relançons, ça a ralenti mes ardeurs. Je voyais ma perte de poids comme définitive, mais avec une autre grossesse à l'horizon, je sais que ce n'est pas le cas.

Parcontre, je ne peux démissionner, même enceinte. Ce n'est pas mon intention. Alors pourquoi ne pas reprendre le mandat quotidiennement? C'est ce que je veux faire. Éliminer en beauté cet été, et faire très attention pendant ma grossesse.

Je ne viendrai plus donner des nouvelles chaque semaine. Mais occasionnellement, peut-être.

Voilà l'explication de ce silence.

Pesée mincavi 15 avril

Perte de 2 lbs pour 3 semaines :)

Même si je me plains ça avance pareil coup donc!

4/12 - 190
11/12 - 189
18/12 - 188.8
8/01 - 188.2
15/01 - 186.6
29/1 - 186.2
5/2 - 185.4
12/2 - 184.6
19/2 - 183.4
**semaine du 26 fev - relâche avec les kids
4/3 - 181.8
**deux semaines de relâche volontaire (money oblige)
25/3 - 181.2
15/4 - 179.2

Perte totale: 10.8 lbs

:-)

Un peu de progrès encore!

-1 lb sur ma balance suite à mes règles :)

Ce qui me porte à 177 :)

Je commence à récupérer mon ancienne garde-robe..
ET je suis mieux faite qu'avant, plus ferme sauf p-e pour la bedaine, car minçavi et son apport de protéines et le peu de féculent, raffermis les chairs...

J'irai surement à la pesée de cette semaine!!!

;o)

Comment va la perte de poids?

Depuis que je tiens ce blog, quelques familiers viennent me lire. Elles sont 2-3 à me demander: "comment va la perte de poids" lorsqu'elle n'ont pas réponse à cette question avec une mise à jour de ce blog :)

Il est vrai que je ne suis pas très loquace: j'ai tendance à m'exprimer sur les résultats mais je ne comble pas les vides de la démarche... Je vais avec le temps que j'ai ;o)

Aussi, le lecteur peut deviner que la situation est plutôt stable!

178 sur la balance ce matin....

Mes deux marches de 7 km sont prises...
J'ai de la misère avec mon eau et j'ai pas fait ma feuille, méa culpa...

Faute au fait que nous traversons une passe pauvre qui m'empêche d'acheter tout ce qui me faudrait pour VRAIMENT suivre minçavi... je me rabats souvent sur le spagg ou le riz au touskis ce qui additionne des pains et pâte à mon menu et neutralise mes énergies en sens contraire...
Dur de faire sa feuille quand on a mangé si "pain" étant donné qu'il n'y a que 3 ronds pour les féculents hihihii

Pas de pesée minçavi cette semaine, pour des raisons familiales.

J'ai fait une mini razia à l'Aubainerie avant-hier, et le linge que je me suis procuré me donne une motivation supplémentaire. Espérons que cela suffira :oD

Ben non st'une blague!

Premier 10% atteint...

Conférence minçavi hier: être un phare et ne pas laisser tomber, même quand les gens commentent, même quand notre vie se chamboule, etc..... voir loin, voir grand, pas juste nos petits objectifs comme enfiler telle robe pour telle fête... changer notre vie pour ne plus avoir ce problème. Endosser le changement bref, complètement.

Comme je le pensais hier: -.6 lb en trois semaines d'absence de pesée.
J'ai davantage fait du maintien que de la perte, avec mes choix alimentaires.

Bilan

4/12 - 190
11/12 - 189
18/12 - 188.8
8/01 - 188.2
15/01 - 186.6
29/1 - 186.2
5/2 - 185.4
12/2 - 184.6
19/2 - 183.4
**semaine du 26 fev - relâche avec les kids
4/3 - 181.8
**deux semaines de relâche volontaire (money oblige)
25/3 - 181.2


Perte totale: 8.8 lbs

Normalement mon premier 10% était atteint à 181, mais à 181.2 elle me l'a laissé :oD lolll
Il y a recalcul, et le prochain défi % à minçavi est à 172 lb...

Pour moi je garde le cap de mon 174lb.

Je fais ma feuille dès ajd.

Je me sens comme si, après un premier échelon de 10lb (le matin, tout bien calculé...), j'avais pris une petite relâche, et là je me relance pour un autre 10lb.

Et, croyez-vous que je réussirai? Moi je vous dit que oui.

Un tournant : minçavi tiens-toi bien j'arrive!

Je ressors ma feuille aujourd'hui.

Ma pesée est demain j'assumerai. Je devrais pas avoir de + mais je ne m'attend pas à une perte.

Autant de précieuses journées de perdues au regard de mes objectifs....

Mais si on relativise, je me suis donné du temps. Et dans la vie normale il y a aussi des hivers trop longs sédentaires plus qu'il ne le faudrait, ou encore des fêtes comme Pâques....

Mais comme on dit, il faut tourner la page.

Dans la vie normale il y a des parenthèses comme ça, pour lâcher son fou...

(Pis si le lecteur pense ici que je me suis bourrée la face... qu'il se détrompe... même pas caline!!!!)

Je suis à + .5 donc à 179 lb.

Mon prochain objectif véritable c'est l'atteinte du poids pesé suite à mon amaigrissement d'avant grossesse: 168.5

Mais comme il faut le découper en baby steps accessibles, je veux donc dans un premier temps voir le 174 lb, qui est mon poids de début de grossesse.

c'est 5 lb

Début mai j'y suis, je m'y engage. Ca me laisse 1 mois et demi environ.

Ce que je fais pour y arriver:

Dès cette semaine, les trottoirs vont fondre. Je fais deux marches de 5-7 km chacune.

Je cuisine des desserts minçavi si j'ai une rage.

JE BOIS MON EAU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pitiééééééé pour mon minçavi!!!!

Y en a marre des fêtes de chocolat!!!!!!

St-Valentin, Pâques, et puis quoi encore!!! grrrr J'oublie l'Halloween!! pfff
Snif snif... je fais des belles journées, puis quand vient le soir, bien au chaud dans ma hutte, je cède à un tout petit oeuf malté, et puis deux, puis c'est la perte modérée de contrôle-après-tout-c'est-pas -Pâques-à-l'année qui résultera sans doûte en une perte à chier lolllll

*soupirs* essayons la modération!

La boucle se referme tranquillement....

... sur ce tourbillon d'aventures...


Ce matin, je monte sur la balance, l'œil hagard et la chevelure en bataille à l'issue d'une autre nuitée trop brève. Comme à l'habitude, je jette un regard distrait sur le paysage, ma pesée s'effectuant directement devant la fenêtre (j'ai un modèle solaire). Toute cette neige!!!!! Mais elle est au fond l'élément tampon entre moi et mes shorts, dont elle en repousse l'usage. Elle me donne un lousse quoi! Du temps devant moi pour mener à bien mes opérations.

Mais ce petit matin me réservait une gentille surprise: mon retour au poids de départ.
178.5. Mon poids du temps où Roger passait ses tests préopératoires.

J'étais déjà due avant cette grossesse pour une perte de poids.
Devant l'éventualité, je m'étais attelée pour perdre au moins 10lb, déterminée à tomber enceinte dans le 160. J'y suis arrivée juste avant les fêtes, mais disons que je n'ai pas manqué de prendre les quelques livres habituelles de Nowel, si bien qu'il est réaliste de croire que j'ai eu mon + quelque part autour de 174 lbs.

Très bientôt je serai bien en bas de ce chiffre.

Défi atteint avec 11 jours de retard :)

Tout de même, vaut mieux tard que rien :)

179.5 ce matin pesée perso ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Prochaine étape d'importance: 178.5, poids plus haut pesé avant la dernière grossesse.

C'est juste -1 lb ça :)

Pesée minçavi aujourd'hui.

Et le suspense continue...

Panne d'envie de venir écrire.... cycle de femme horriblement prononcé ce mois-ci.... ouf!

Ce matin: 180.0 deuxième jour des règles... peut-on espérer fracasser la dizaine cette semaine?
Très petite perte, mais je vais la prendre. Tant que c'est dans la bonne direction.
J'ai hâte.

Mes tunnels carpiens sont revenus en force avec l'œdème de fin de cycle... je suis vraiment à bout de cela, et en même temps c'est ma faute, c'est moi qui l'ai fait subir à mon corps!

Quand le doc m'a examiné elle a tout de suite songé à la thyroïde, association pour moi nouvelle. Mais je n'ai pas de fatigue inexpliquée, etc... je suis top shape malgré mes nuits très courtes et brisées. Je pense plus qu'il s'agit d'enflure due à mon surpoids, à mes reins qui font mal leur travail. Ca me fait carrément flipper. Savoir que j'en sors me soulage: je me rappelle que l'an dernier j'avais éliminé le problème en passant la barre des 170.... mais ça donne la frousse aussi. Je ne pourrai demeurer dans cet état éternellement. Je ne le désire pas, mais surtout il ne le faut pas. Je n'ai pas reculé depuis deux mois malgré ma perte d'environ 10lb seulement. Je ne reculerai pas non plus.

Quand v'la mars qui revient, et la neige, neige...............

C'est une échelle de 8 pieds.................................................................... clisssssssss



C'est le toit d'un gazebo qu'on aperçoit........................................................... califffffffffffffffffffffff

Je peux-tu pleurer??? lolllll

Vive la Vieille Capitale et son climat hivernal! ;o)

Retour de pesée - 4 mars

4/12 - 190
11/12 - 189
18/12 - 188.8
8/01 - 188.2
15/01 - 186.6
29/1 - 186.2
5/2 - 185.4
12/2 - 184.6
19/2 - 183.4
**semaine du 26 fev - relâche avec les kids
4/3 - 181.8

Perte de 1.6 lb pour ces deux semaines!
Mon mini défi d'il y a deux jours est atteint ;o)

Perte totale: 8.2 lbs

Je suis tout de même assez satisfaite de moi. Et gonflée à bloc pour le prochain tour: passer ma dizaine, chez mincavi!!!

Mon premier objectif de 5% sera surement atteint la semaine prochaine car il est de 181.

Visite, et autres propos légèrement bof

ah... jusqu'à hier j'ai maintenu mon 180.5, mais des célébrations m'ont entrainé dans un abus non sans conséquence sur mon poids ce matin, à deux jours de la pesée officielle. +2

Faute encore à la lasagne qui pour une raison obscure me fait gonfler horriblement, même pour une toute petite pointe... faute aussi au pâté de légume, biscottes, pain à l'ail, et ultimement, petite pointe de Forêt noire pour l'anniversaire de mon père :oS Et bien entendu, le tout arrosé de vin rouge :)

Les party de familles.. ne sont pas assez fréquents pour que je m'en inquiète! Ce dernier aura sans doute annulé la belle perte qui s'annonçait, mais je m'y remets sérieusement à compté d'ajd.

Je ne réussirai peut-être pas mon défi mais....

180.5 ce matin sur ma balance.... un petit .5 de perte...

Je n'en serai pas très loin!! Si février avait une longueur normale sans doute j'aurais été sous 180 :)
Peut-être le serai-je! Il me reste deux petites journées!!!! hihihihi

La semaine de relâche me fait sauter une semaine de pesée officielle, et de toute façon ma perte n'était pas si épatatante ;o))

La semaine prochaine j'aimerais bien que ma perte minçavi soit d'au moins -1.5 lb!!

Pesée mincavi 19 février

Un résultat plus qu'encourageant!

-1.2 livres!

Pour moi c'est super!

Mon corps perd environ une livre par semaine lorsque je lui en donne l'opportunité.

C'est son rythme!

Au lieu de me décourager, je l'accepte et j'accumule les petits peu qui bientôt feront un gros peu!:)

4/12 - 190
11/12 - 189
18/12 - 188.8
8/01 - 188.2
15/01 - 186.6
29/1 - 186.2
5/2 - 185.4
12/2 - 184.6
19/2 - 183.4

Perte totale: 6.6 lbs :-)

Ce matin

Je me lève, avec une sensation de légèreté, je suis quasiment en train de perdre mes bobettes tant j'ai minci au niveau des cuisses et des fesses.

Je me pèse évidemment!

181 youaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhouuu!!

Certes pas un poids minceur hihihihi loin de là, mais j'avais hâte à ce chiffre.
Le prochain c'est ma dizaine pile....
Et une petite perte de plus me catapultera dans mon premier vrai défi personnel, revenir à mon plus haut poids pesé AVANT cette grossesse (178.5).

Persévérance, oui. Ti train avance pas vite, mais les résultats sont au bout !!!

Retour de pesée - 12 février

4/12 - 190
11/12 - 189
18/12 - 188.8
8/01 - 188.2
15/01 - 186.6
29/1 - 186.2
5/2 - 185.4
12/2 - 184.6

Perte totale: 5.4 lbs :-)

Je suis là!

182.5. le matin, sur ma balance perso, c'est le poids que je semble maintenant avoir bien stabilisé suite à mes règles. Avant mes règles, je jouais davantage dans le 183.5.

Pour relever mon défi, il me reste 18 jours. Et je dois éliminer 3 livres afin de ne plus voir le chiffre 8 en dizaine!!!

Je pense que je vais m'activer hihihihi!!!

Lu aujourd'hui dans le Soleil

Le gouvernement fait des études sur la rentabilité des individus et considèrent que les obèses et les fumeurs sont trèsssssssss rentables pour l'état...

Voulez savoir pourquoi?

"Entre 20 ans et 56 ans, ce sont les obèses qui coûtent le plus cher, ont relevé les chercheurs. Mais la précocité de leur mort et de celle des fumeurs, comparée à celle des personnes en bonne santé, les rend, à terme, «moins chers» à soigner.

... juste de le lire, je me dis: ah ben les batinsses, je vais m'organiser pour être dans leur pattes bennn longtemps! Y m'auront pas aussi facilement :oP

Pesée minçavi aujourd'hui!

Ma balance perso me dicte une perte d'environ 1lb, au jour 1 de mes menstruation avec le gonflement qui s'en suit. J'ai hâte de voir la semaine prochaine!!! Peut-être aurai-je une plus belle perte encore!

La suite en fin d'après-midi!

:oD

**De retour!

Si l'on escompte que j'ai collationné alors qu'habituellement je ne mange rien.. j'ai -1lb cette semaine :) À la pesée c'est .8 alors je compte .8 ! Hihihi

Dans qq jours j'aurai sans doute une surprise, après les reds, mais je suis tout de même satisfaite. C'est lent mais ça descend. Une bonne leçon d'humilité pour ne plus se remettre les pieds dedans (l'emmerdement de perdre du poids). On doit prendre le temps de le perdre, car on a pris le temps de le prendre.

4/12 - 190
11/12 - 189
18/12 - 188.8
8/01 - 188.2
15/01 - 186.6
29/1 - 186.2
5/2 - 185.4

Total: 4.6 lb

La semaine prochaine, premier 5 lb!!

Les mécanismes de protection (2)

S'enrober pour se dérober à la projection d'autrui.

Billet en construction.

Les mécanismes de protection (1)

--Armes d'une redoutable efficacité, utilisées par notre cerveau pour niveller notre marée intérieure, remplir le vide sous nos pieds, repousser les souffrances, qu'elles proviennent du présent ou du passé.--

Nous construisons notre caractère, notre ligne de vie, érigeons nos valeurs à partir de ce que nous vivons, à partir de ce à quoi nous sommes confrontés.

Parfois, la vie nous malmène. Nous attaque ou nous modèle dans les moments où nos failles sont plus fragiles. Et parfois elle profite du terreau tendre de l'enfance ou de l'adolescence pour nous infliger ses leçons les plus marquantes.

J'ai grandi dans un milieu offrant des contrastes déroutants.

Depuis que je suis toute jeune, manger rime avec désennui ou réconfort. Élevée dans une région éloignée, sans cinoche, sans centres d'achat et à l'ère de Radio Cadenas comme seul poste de télé. Très souvent, les grignotises suffisaient pour nous mettre le coeur à la fête. Je me rappelle même avoir émiétté des chips sur la table du salon, alors que moi et mon frère d'un an à peine nous nous amusions à être des animeaux vivant de nos réserves (les miettes étant la moulée genre). D'autres fois, c'était les bonbons en poudre ou les colliers... comme tous les enfants, oui, mais différemment. Je crois que tout ce sucre était entouré d'une aura magnifiée par contraste avec l'atmosphère un peu tristounette d'enfants quelques peu délaissés par leur mère enseignante, femme de carrière impliquée socialement, et élevés par des bonnes venues concocter les repas et s'occuper de l'ordinaire. Le papa prenait la relève pour la soirée, mais il manquait maman. Une enfance point malheureuse, mais légèrement déprimante si l'on compare avec ce que vivent nos jeunes aujourd'hui, toutes leurs possibilités, même en région! Une enfance où l'acte de manger n'en est pas un qui se résume à carburer. Manger est une source de plaisir plus profonde que celui d'une survie assurée. Manger désennuie.

De fraises à la crème en bols de crème glacée à la menthe, l'enfant solitaire et inactive que je suis est déjà fort rondelette lorsqu'elle commence la maternelle. Pas énorme mais enrobée juste assez pour avoir le visage rond, peu d'entrain et d'aptitudes aux jeux de groupe, souvent axés sur la performance. J'apprend à me détester, non pas par moi-même mais dans le regard des autres, leurs moqueries. Ma mère, enseignante à la même école, veille sur moi d'un oeil protecteur, ce qui n'aide pas mon assimilation. Elle laisse allonger mes cheveux jusqu'à dépasser mes fesses, ce qui me marginalise de plus belle, et j'en ai conscience. Pour elle, je suis une princesse, elle m'habille et me traite comme telle. Mais autour, le monde n'est pas fait de princesses, et je me sens plus que jamais étrangère. Le fait qu'affectivement je sois passablement handicapée ne ressort pas de prime abord puisque je suis très avancée pour mon age, scolairement. Je sais lire et compter en maternelle. Elle en est fière. Qu'en pensent mes pairs, je vous laisse deviner. Les psychologues impliqués dans l'évaluation demandée par ma mère afin sauter ma première année, les acquis étant validés, virent juste, eux. Pas prête affectivement, qu'ils ont répondu. Pas prète socialement à se retrouver avec des plus vieux. Et ils ont eu parfaitement raison, bien que ma mère ne l'acceptât jamais. La connexité sociale de l'enfant avec son milieu est au moins tout aussi importante que le volet accadémique. Elle a réussi plus tard à me faire sauter le troisième degré du primaire, mais c'est une autre histoire, que je pourrais raconter dans le volet 2 de cette longue entreprise sur les mécanismes de protection.

C'est à cette époque que je développe la haine de mon propre corps et m'engage dans cette lutte à finir, sans le savoir. Je mange ma peine. Je ne m'aime pas en tant que fille timide et soumise moralement à sa maman, jamais au sein de la controverse, incapable de m'affirmer par oui ou non. Oui je suis rondelette, corporellement, et de plus, je suis habillée comme une dinde. Je crois que ce n'était pas la priorité de nos parents en ce temps: la mode pour enfant. En jogging les grosses cuisses! Et que dire des collants inconfortables qui accompagnaient les hideuses jupes des seventies (années 70)... Je ne crois pas que c'était pour mal faire, c'était tout simplement la façon de faire de l'époque, et ma mère n'est pas fautive en celà.

On pense tout de suite, la mère était ronde! Chez-nous c'était pourtant le père. Le bon vivant, le tendre, le joueur, l'insouciant. Par contraste, la mère était excessivement mince. Pas froide mais peu démonstratrice de ses émotions, mais surtout amoureuse de l'ordre et du bcbg (bon chic bon genre), et extrêmement british: l'étiquette en toute chose. Du plus loin que je me souviennes, je ne me suis jamais identifiée a ma mère, malgré l'amour qu'elle a pu me porter. Y a des gens comme ça que l'on comprend mal. Même aujourd'hui, ayant pourtant découvert un côté d'elle hyper-émotif, je continue de la percevoir comme étant rigide, elle est rapide de jugement, et sauvageonne aussi (aime son indépendance et son autarcie). Je l'ai souvent vu percevoir les autres comme une menace. Tout le contraire de moi qui a besoin d'être entourée, qui laisse la chance au coureur à plusieurs reprise (jusqu'à ce que ma limite soit atteinte parcontre), qui suis une intense, une sanguine, une amoureuse.

Chez-nous donc, existait cette dualité gros /mince couplée avec les idées préconçues (chaleureux/triste) qui s'y rattachent. J'ai peut-être fait les associations qui s'imposaient en fonction du type de personne vers laquelle je tendais. Toujours est-il que pendant que nous nous régalions des desserts de la nounou, il était de notoriété publique dans la maison comme dans la famille élargie que ma mère mangeais moins qu'un moineau qui mange pas, soignant sa ligne en négligeant de ressentir la faim, accordant à son apparence d'enseignante une importance remarquable. Ma mère en 35 ans de carrière ne s'est jamais habillée deux fois de la même manière.... Et elle était couverte de bijoux.

Était-ce ça, faire attention à sa personne? C'est l'exemple que j'en ai eu dès l'enfance. Fallait-il, pour être "mince", adhérer à ce système de valeur, agir en conséquence? Fallait-il à tout prix ÊTRE mince, maigre même? J'aimais manger et je ne me serais jamais privée, même pour me rapprocher d'elle ou lui ressembler. J'ai bien eu quelques épisodes d'anorexie ponctuelles mais je ne suis jamais tombée durablement dans le patern ;oP Je fais une bien mauvaise anorexique, et c'est probablement une vraie chance. Donc j'ai continué de manger des chips avec mon paternel le soir devant sa soirée du hockey (ou était ma mère, je vous le donne en mille, au bingo!), et continué à réclamer toujours de mon paternel ma crème à glace à la cantine, continué à piger dans le chocolat à fondue qu'il cachait pour ses soirées tristes à lui aussi, et refusé le modèle maternel. Là fut mon premier piège. Il m'était désormais impossible d'envisager la modération en matière de nourriture sans risquer de m'associer au modèle maternel, qui ne m'apportait pas la paisibilité d'enfant que j'étais en droit d'attendre. Être avec un adulte aimant me procurait du plaisir, manger faisait partie du plaisir, mon père était et fait encore figure de gourmand :O) Pourquoi aurais-je appris et choisi l'aridité d'une alimentation "minceur"? De toute façon carencée. Comme le plaisir est à la clé de tout comportement humain, il me fut je le suppose aisé de choisir mon camp.

Je peux donc dire que mon premier mécanisme de protection s'est mis en place sur la notion de bien-être: manger rima dès lors avec la sensation d'être aimée, gâtée, bénéficiant de la chaleur humaine qui accompagnait chaque sucrerie, collation ou petit plat. À l'inverse, en être privé revenait à imiter une mère qui, bien qu'aimante à sa façon, me privait de sa présence continuelle et rassurante. Avec une bonne barre de chocolat, j'arrivais à me sentir joyeuse, j'oubliais une réelle détresse, celle qui m'étreignait encore quelque fois le soir lorsque je l'entendais partir juste après mon bain, à l'heure habituelle de la vie de famille pour toutes les maisonnées du village. Cette époque m'a tellement brisée qu'aujourd'hui j'ai fait des choix de vie qui protègent mes enfants de cette peine immense qu'est la résultante affective d'un abandon parental, même fantasmé (pas réel puisque le parent revient toujours au bercail).

Je posais la question dans un précédent billet: pourquoi doit-on choisir de défendre la rondeur, ou la minceur... pourquoi pas viser le poids optimum, le poids santé, pour la longévité. Je n'ai précisément jamais appris moi-même ce qu'est l'alimentation rassasiante sans plus, sans excès, sans influence affective. Je n'ai pas hérité de la sagesse innée du corps qui se nourrit à sa convenance. Entremêlant l'affectif à l'acte, j'ai déréglé mon sens du poids santé. Et j'ai édifié mon rapport à la nourriture en le faisant transiter par une quête d'identité. J'ai réalisé celà il y a quelques années. Mais entre le réaliser et le surmonter, il y a une montagne, que je gravis chaque jour.

Comment se fait-il que le bonheur soit associé au fait de mal manger??? De manger je peux voir, mais mal manger? (voir billet précédent)

Je possède ici une esquisse d'explication...
Maintenant, renverser la vapeur pour mon propre intérêt.
Défaire ce qui a été tissé à mon insu, en toute innocence. Défaire les associations nocives. M'aimer et me consoler pour ne plus compenser. M'aimer alors que je n'ai pas appris à le faire. Manger comme j'aurais dû apprendre à le faire, pour la chose, sans plus.

Bâtir une association "manger dans le but avoué d'entretenir ma condition physique", d'où découlera le plaisir et la satisfaction de faire attention à moi, et le bonheur de me reconnaître une valeur incontestable.

Je n'ai plus besoin de cette protection, je peux laisser tomber le réconfort de la malbouffe. Je peux maintenant trouver du réconfort dans le fait de bien manger, et occasionnellement déborder du côté des "sucreries" ou des "saleries" en assumant mes choix.

Et j'apprend à faire la paix avec mon enfance. Mes parents ont fait pour le mieux dans les circonstances, dans leurs circonstances. Et de l'amour parental, j'en ai reçu, tant maternel que paternel, et ils ont fait de moi une personne sommes toute assez équilibrée, aimante et intéressante. Le but ici n'est pas de faire une critique des soins parentaux dont j'ai été l'objet. J'exprime plutôt mes perceptions, mes blessures , au grand jour, pour laisser se former les cicatrices.

L'éloge de la rondeur, ou les malheurs du corps humain.

Sans aucun doute dans la société actuelle, nous assistons à un certain retour du balancier en réponse à la tyrannie de la minceur.

Il n'y a qu'à penser à ce groupe appelé Glamazons, en compétion dans "América's got talent" ou "Du talent à revendre"... et dont Jerry Springer a fait l'éloge en mentionnant qu'elles étaient pour lui de vraies femmes, en bon britannique qu'il est, et que plusieurs maigrichonnes devraient s'inspirer d'elles...

Dans les commentaires concernant ces chanteuses ma foi plutôt douées, on y retrouve évidemment plusieurs voix mais une tangente au milieu de celles-ci me sidère et m'effraie:

".You're 10 times sexier than Britney Spears and Paris Hilton can ever dream of.As a matter of fact they should bow down to you.My love always and forever!"

...Vous êtes 10 fois plus sexy que Britney et Paris pourraient le rêver! Elles devraient s'incliner devant vous...

"I believe the glamazons are role models for teen and for those who struggle with weight. Yes big can be beautiful, classy and smart! We need more role models like these that bring joy to our lifes and not distress and all the dangers that anorexia and bulimia bring to our teens now a days!"

...Je crois que les Glamazons sont des modèles pour nos jeunes et pour tous ceux qui sont aux prises avec des problèmes de poids... Oui être GROS peut être beau, avoir de la classe et tout. Nous avons besoin de davantage de modèles du genre parce qu'ils mettent de la JOIE dans nos vies, pas de la détresse et tous les dangers que l'anorexie et la boulimie représentent pour nos ado de nos jours...

Que dire des dangers de l'obésité morbide?? Ils semblent bel et bien être le cadet des soucis de cette mère de famille... Elle dit que ces filles, de par leur rondeur, apportent la joie .... encore le mythe du "gros" bon vivant, bonne personne, et du maigre sévère et triste...

Doit-on vraiment choisir? Ne peut-on être en santé, dans son poids santé, et heureux, et fier de répandre cette joie autour de nous? À force de faire de telles associations, le débat est complètement faussé. D'abord devrait-il y avoir débat??? Jamais je n'ai prétendu que la minceur devrait être primée pour sa beauté, ce n'est pas non plus ce que disent les spécialistes. Ceux-ci encouragent même les gens à ne perdre d'abord que 10% de leur poids en trop en assurant que déjà, il est possible de voir des améliorations à la santé, à l'espérance de vie, à l'espérance d'une vie EN BONNE SANTÉ. Il me semble complètement abherrant de rechercher la joie, la beauté ou la classe dans l'essoufflement, le cancer du colon ou du sein, les dangers de crise cardiaque prématurée, de diabète qui doit-on le rappeller peut mener à la perte d'un membre ou même à la cécité.

Ce n'est pas une question de gros ou de maigre, c'est une question de santé. De longévité. De bonheur oui. Quoi qu'on en dise, le bonheur est dans la conservation d'un poids approprié au maintien optimal des fonctions corporelles. Comment pourrait-il en être autrement? Quiconque a suffisamment combattu une douleur sait qu'elle peut invalider la moindre pulsion de bien-être. Et embonpoint rime avec maladie et douleur, ce n'est pas du prêchi prêcha...

Je dis bien ici poids approprié, pas conforme à une échelle pré-établie. Je ne parle pas ici de minçeur! Un 140 lb pour mes 5 pieds serait sans doute un compromis plus qu'acceptable! Loin de moi l'idée de vouloir niveller la masse...

Et nulle question de rabaisser les gens en surplus de poids... avec mon 180 lb pour mes 5 pieds.. je dois dire que je me sens très concernée par la question. Et je respecte infiniment les gens qui, bien que tannés de traîner du poids en trop, sont démotivés ou complètement désorganisés dans leurs efforts pour en perdre, ou ayant même abandonné la tâche. Nous ne sommes pas des superhéros. Et il s'agit bien là d'une épreuve. Oui, c'est héroique de perdre du poids. Là où je m'arrête c'est quand il est question d'en faire une sous-culture, un clan d'appartenance, un choix de vie conscient et assumé. Ça va pour un petit nombre de personnes, mais comme nos jeunes et la plupart des adultes vivent en fonction de l'exemple, n'est-ce pas risqué?

C'est un peu comme de dire: "faut bien mourrir de quelque chose ... si c'est pas cela ce sera autre chose"... bien comique dans la bouche d'un vieillard, mais ô combien plus dérangeant et morbide dans la bouche d,une adolescente qui ne peut concevoir de vivre selon de bonnes règles alimentaires, et qui développera dans le milieu de la vingtaine une problématique de maux de dos ou de pieds ainsi qu'une tension artérielle élevée qui asservira sa vie à une médication continuelle. Je crois qu'au moment où elle fait ce choix, elle n'a pas cette vision globale. Pas plus que moi, qui ai toléré et infligé à mon pauvre corps toutes ces années de lourdeur et qui espère encore que ce sera sans conséquences....

Que présente la société actuelle? Une minçeur extrême et accessible au prix d'immenses sacrifices et d'une vie de privation, notamment chez les stars qui se rabattent sur les substances illicites en frustrées qu'elles deviennent.. tout pour ne pas manger quoi! Ou encore une vie "facile" et bien plus agréable faite de "confort food", de "diet coke and pizza" comme le dit Mika.... Ou est le juste milieu? Le gros bon sens? Comment se fait-il que le bonheur soit associé au fait de mal manger??? De manger je peux voir, mais mal manger?


Voici une chanson bien en vogue ces temps-ci:

Les paroles qui m'interpellent en gras...

Walks in to the room
Feels like a big balloon
I said hey girl you are beautiful
Diet coke and a pizza please
Diet coke i'm on my knees **
Screaming, big girl you are beautiful

You take your skinny girl
I feel like i'm gonna die
Coz a real woman needs a (real man has why)
You take your girl and multiply about four
Now a whole lot of woman needs a whole lot more

{Refrain:}
Get yourself to the butterfly lounge
Find yourself a big lady
Big boy come on around
And there be gonna do baby
No need to fantasize
Seen some worse in my (faces)
A water in the whole
With girls all around
Curves in the right places

...etc...

Vous aurez reconnu Mika et sa célèbre "Big girls.."

La skinny girl est associée ni plus ni moins qu'à la maladie...et à la mort.
Opposons à celà un enrobage de graisse protecteur, et l'effet magique opère instantanément!
C'est ce qu'on voudrait bien faire croire.
Et étrangement c'est le contraire en réalité. Totalement le contraire!!!!!!

Je pourrais trouver encore un paquet d'exemples comme ceux-ci, en particulier dans le cinéma, ou l'IMC est gage de rigolade et de "profitons de la vie"... Le problème c'est qu'on ne nous montre pas le après....

Je trouve celà inquiétant, très inquiétant même...

Ahh ces moments de plénitude avec l'univers...

182.5...

Je pense que mon corps se réconcilie progressivement avec mes visées :)

*soupirs*

Trop bon le macaroni d'hier... j'avais pas de plan B j'en ai mangé... débordé d'au plus une portion... mais ca faisait longtemps que j'en avais pas mangé à la mode de chez-nous :O)))

Ça bouge!

Pour la première fois ce matin à ma pesée matinale.... 183lb!!!!!!!

J'ai même vu 182.5 :O)

Enfin!

Pkoi c'est toujours APRÈS ma pesée mincavi lollll

Bilan de janvier

Les bilans sont des constats pas toujours faciles à faire.
Ils demandent de l'honnêteté.
Parfois ils sont source de grande fierté.
D'autres fois il réflètent une situation inexplicable autrement que par les faits eux-même, sans flafla.
Parfois ils nous remettent en plein le nez dans notre m...

Je ne pourrais pas me fustiger au point de dire que j'ai manqué d'effort. Au contraire, je n'ai pensé qu'à ça, toujours. J'ai même magaziné du linge qui me fait même pas encore histoire de me booster! Oui, j'ai parfois tourné les coins ronds au niveau des portions, mais jamais dans des proportions problématiques comme celles qui m'ont fait prendre ce poids.

Je m'explique ainsi mon parcours depuis le 11 décembre:

Ce que je mange comble parfaitement mes besoins... le 1400 cal. ingéré corresponds exactement à ce que mon métabolisme brûle, ni plus ni moins. Pourquoi est-il si lent?

1. J'ai joué au yoyo.... plusieurs années, plusieurs fois, malheureusement.
2. Je suis sédentaire.
3. Je suis 7 ans plus vieille que la première fois (je ne m'en sers pas comme d'une excuse pour ne rien faire, mais au contraire d'une composante dans le tableau qui me pousse à m'y mettre encore plus assidûment)

Ce que je dois faire: Augmenter mon métabolisme de base...

En faisant des muscles qui vont brûler mon énergie....
En veillant à ne jamais affamer mon corps comme dans le temps des fêtes avec la gastro... Pour être honnête depuis que j'ai accouché je n'ai pas senti ma faim ... je mangeais un repas par jour sous prétexte de ne pas avoir le temps mais en réalité, j'oubliais de manger... ce qui a certainement contribué à fucker mon corps encore plus tsé... lui qui est passé d'une alimentation de femme enceinte à une famine africaine, sur fond d'allaitement .... j'imagine qu'il s'est mis en mode stockage vite fait pour arriver à produire un peu de lait maternel qui aie de l'allure... là c'est le temps qu'il débarque!!! lolll J'allaite encore à raison d'une once de lait par jour, c'est pas un problème me semble...

Pour les autres trucs je reviens après la lecture ou la relecture de "maigrir pour la vie" de Caroline Gosselin...


Donc bilan:

À mon retour le 4 décembre j'affichais 191.4 MAIS j'avais une grosse paire de jeans cord du roi... en réalité mon poids était à 190.

4/12 - 190
11/12 - 189
18/12 - 188.8
8/01 - 188.2
15/01 - 186.6
29/1 - 186.2

Donc en presque 2 mois.... le temps des fêtes compris, 3.8 livres.... arrondissons à 4 lbs........

Ouf!

J'en reviens pas combien ça descend pas vite si je compare à toutes mes autres fois d'avant... je vais trouver la façon de faire, je me le promet. Je vais réussir.

De retour...

En deux semaines... roulement de tambour...



















un petit 0.4 .. "une demi livre qu'elle a dit"!!!!!!! Aussi bien dire que je suis restée pareil.....

Okay okay... je vais faire l'effort d'aller marcher ou faire mes commissions si possible une fois par jour sinon deux GRANDES MARCHES par semaine.... on verra bien ce que ça va changer! Car certains jours je ne sors pas de la maison, ce qui n'aide pas du tout.

Donc je continue ma feuille, je bois mon eau, et je fais un peu d'exercice!

J'irai!

Ce midi je vais à ma pesée, sans grandes attentes, mais je fais face.

*soupirs*

Je n'ai pas dérapé. Tout ce qui me manque c'est un peu de dépense calorique et je suis parfois si frustrée de ne pas pouvoir sortir dehors par température fraîche, à cause de BB d'amour... Moi en bas de -10 je n'expose pas bb à une marche ou qq chose du genre.

Une chose à la fois, il faut le croire..

Mon arsenal de guerre contre le terrorisme de la faim :OD

Thé vert et gomme à la menthe :)

J'ai besoin de la feuille de menu mav!!

Je suis en train de réaliser quelque chose de capital: j'ai besoin d'un cadre.

J'ai besoin de la feuille de menu pour contrôler la fréquence de mes portions.

Cette semaine pour faire changement j'ai fait ma feuille. J'ai probablement éliminé qu'une demi-livre, mais le lecteur se souviendra que j'ai vécu un léger recul en arrière qu'il m'a fallu rattraper avant de continuer.. De plus j'ai été très sédentaire en raison de la température et de l'impossibilité de sortir bb, et trop cassée pour magaziner hihihi Mais c'est une autre histoire!

Je disais donc, j'ai fait ma feuille et ce petit exercice m'a énormément renseigné sur l'un de mes plus grave problème alimentaire: oublier ce que je mange dans une journée... une semaine..etc... C'est comme si le début de la journée se situait à une année lumière dans le temps par rapport à la fin de cette même journée... Je mange par exemple du pâté chinois (portion de substitut de pain) au diner, et j'ai le réflexe de me faire un spagg pour souper... Le fait de consulter ma feuille de menu m'a renseigné immédiatement sur le fait qu'il ne me restait qu'une portion de pain, ce qui est nettement insuffisant quand on s'attaque à un spagg (portion une demi tasse, qui va manger ça et n'avoir plus faim!!!)? C'est la feuille qui le dit, et une feuille c'est pas ça qui me mène dans la vie, je n'y suis pas soumise. Mais, elle me dit ce qui est BON pour moi, elle m'indique que, pour ma santé, j'aurais tout avantage à me tourner vers un repas qui contienne moins de pain, ET DAVANTAGE de légumes...!

Ma feuille m'a renseigné sur le fait que je consomme bcp moins de fruit que je veux bien me le faire croire... 1 sur les 3 portions permises.. et j'ai trop tendance à me rabattre sur les produits laitiers (yaourt en l'occurence) qui ne sont pas forcéments mauvais, mais simplement en abondance au détriment d'autre chose.

Elle m'a aidé à équilibrer mes apports. À m'assurer de repas complets qui contiennent tous les groupes.

Elle m'a aussi aidé à ne pas avoir envie de manger spontanément, et tout le temps. Quand on sait ce qui reste à manger pour le reste de la journée, on répartit. Et on apprend à attendre, à laisser venir la faim.

Combien de fois je me suis dit: sans ma feuille j'aurais certainement remangé de cela ou cela... ayant perdu le compte de mes portions etc...

Souvent ces temps-ci je me fais un pouding au chocolat avec lait 1% le soir.. mais comme il est tentant d'en faire plus d'une tasse en me disant: ben là c'est pas ça qui va me faire grossir... mais là, si je passe mon temps à me répéter cela dans une journée, oui, je vais avoir des problèmes. Avec mon bol de céréales du matin, mon yaourt du midi, il me reste une portion de produit laitier à consommer le soir, c'est une tasse de lait. Pas deux pas trois. En m'y tenant, j'éviterai les abus. Et je pourrai opter pour autre chose comme par exemple des kiwis.

Un billet ordinaire

Pour exprimer mon soulagement: retour à 184! C'est même un .5 en moins ça non?

Le vrai problème, outre le fait que j'ai ce qu'on appelle une ovulation, outre le fait que j'aie la dent salée, c'est que je me pèse tous les jours! C'est irrésistible... c'est comme un rappel à l'ordre, un coup de pied au derrière chaque matin... mais lorsque madame est moins complaisante que je m'y attend, quelle dérape! Il est toujours possible de voir fluctuer son poids tout à fait normalement dans une période de 24-48 heures dû aux intran-sortant, liquides etc... Une personne qui respecte la recommandation d'une pesée hebdomadaire seulement ne verra rien de ce phénomène!

J'ai beau me répéter de laisser passer une ou deux journées je n'y arrive pas...
Je devrai donc me montrer critique et prudente face aux résultats, ne pas paniquer pour un rien, faire ce que dois sans poser plus de questions.

Ahhhh que je suis excessive! C'est toujours tout ou rien avec moi! Et c'est vite vite vite!! On m'aime comme cela paraît-il! ;o)

Fiou

Ce matin, retour à la normal.....

185 ... il me reste un petit point cinq mais au moins... toute cette aventure me prouve que le sel/ovulation peut modifier mon poids et que je ne dois pas trop m'en faire avec cela sinon que de boire davantage, ce que j'ai fait!

Aujourd'hui je me suis fait un pichet de 8 tasses d'eau et avec mon thé vert j'aurai mon litre et demi :)

À vos marques, prêts, parthé!!!! :oD

Pourquoi pas! En plus j'aime le goût!

Véritable amincissant et tonique.

• Le Thé vert est connu pour faciliter l'utilisation des graisses en réserve dans l'organisme. Véritable amincissant et tonique, le Thé vert combat efficacement tous les types de surcharges pondérales, généralisées ou localisées.
  
  
• Les feuilles de thé vierge (appelé aussi thé vert) en stimulant la lipolyse et la thermogenèse permettent de mobiliser et d'évacuer plus vite les graisses de réserve qui font les kilos excédentaires et disgracieux.
  
  
• Le thé vierge freine et réduit l'absorption intestinales des lipides (graisses) et des glucides en inhibant partiellement certaines enzymes digestives grâces à ses poly phénols. Ainsi, une partie des lipides et des sucres ne sera pas assimilée par l'organisme, ni stockée dans les tissus graisseux.
  
  
• La caféine contenue dans ses feuilles participe à cette action lipolytiques. Cette caféine, libérée progressivement, évitant ainsi tout problème d'énervement ou de trouble du sommeil, a un rôle antiasthénique qui permet de lutter contre les baisses de forme qui accompagnent les régimes amincissants.
  
  Enfin, le thé vierge augmente la thermogenèse, c'est à dire les dépenses d'énergie de l'organisme :
  
  l'énergie dépensée devient supérieure à l'énergie absorbée, ce qui facilite la perte de poids.
  
  
• Le Thé Vert et le Guarana?? favorisent l’efficacitée de l'élimination d'eau des tissus inflitrés et la combustion naturelle des graisses grâce à leur teneur en caféine.
  
  
• Les feuilles de Thé vert sont récoltées jeunes et non encore épanouies. Si elles sont rapidement séchées et roulées encore chaudes, on peut obtenir du Thé vert. Si on laisse s'amorcer une fermentation, on aura alors du Thé noir.

** Soupirs, si seulement la moitié de ces allégations étaient efficaces à 100% telle une panacée...
Mais je crois néanmoins que la consommation modérée ne peut faire de tord, d'autant plus qu'il s'agit d'un excellent moyen de prendre soin de sa santé tout en trompant sa faim :)

Pourquoi en parler...

Certains disent que les blogs de perte de poids sont une perte de temps ....

Comme dit cet ex-obèse sur son blog il n'en est rien...

"L’obésité n’est pas un accident ou quelque chose qui vous arrive par la volonté de quelqu’un d’autre ou un malheur fortuit, c’est un malheur que l’on se construit soi-même et sur lequel on possède, malgré ce que l’on peut essayer de se faire croire, une prise certaine. Comprendre son obésité, l’apprivoiser, la maîtrisé et la placer dans une perspective de vie font partie des apprentissages que chacun fait dans sa vie et on ne fait pas un apprentissage pour l’oublier par la suite."

http://chroniquesdaltitude.blogspot.com/
Pour lire la suite de quelqu'un qui ma foi mets très bien en mots le fond de ma pensée, ou plutôt cette pensée vers laquelle je tends.

Comprendre, et guérir.

Le voici encore:

"Le secret d’une perte de poids durable n’est pas le grand coup du départ mais la persévérance dans le temps. Ce n’est pas un chantier avec un début et une fin, c’est une réévaluation globale de ses habitudes de vie. Donc c’est un peu pour toujours qu’il faut envisager la chose."

wow!

Défi

Je désire passer la barre du 180 lbs d'ici la fin de février et je prend tous les moyens nécessaires pour ce faire.

Avec une amie, nous avons ce défi commun de changer de dizaine :)

Voici son blog: http://ecritoiredesahee.blogspot.com

Pour être honnête...

1.Je fais pas ma feuille.

2.Je bois pas mon eau.

3.Je fais pas mon 30 min d'exercice par jour

4.Je fais souvent un dépassement des féculents...

Je connais maintenant mes points à travailler en perte de poids.

Voilà.

Injuste? Peut-être pas...

Depuis 2-3 jours j'ai une faim réelle, une de celles qui ne se règlent pas en changeant d'occupation, ou en buvant un verre d'eau. Dans ce temps là, en conservant toute proportion raisonnable, je mange.

Pourquoi ai-je faim? Mon ovulation? Je ne sais. Mais je penche davantage pour un métabolisme qui se cherche. Après une relative famine en décembre, et un nouveau départ alimentaire ou j'augmentais graduellement les apports (pour rester en vie ahaha) j'ai fait cet "abus" de samedi passé.. et là je pense que mon métabolisme est complètement perdu. J'essaie de revenir à une alimentation de perte et lui, refuse. Mon appétit est si grand que je dois me faire violence, ce qui n'est pas bon du tout ni physiquement ni moralement. Entendre ici que je passerai pas ma vie à saliver.... faudra bien un statu quo! Un équilibre va!

Je vais laisser passer quelques jours pour stabiliser, dépasser mon ovulation, et éliminer un gonflement que je sais attribuable à mon alimentation: shop suey full sauce soya hier... double portion pour l'Affamée... (on s'entend que c'est pas de chips crime!!! ) ça c'est du sel!!

Je pense que fondamentalement, ce qui me révolte c'est ça: bien manger et pas éliminer pluss que ça... est-ce que j'ai mangé du chocolat, des chips? un dessert quelconque? NON .... tout au plus abuser de portion de pain mais rien de dramatique.. rien pour accuser le gros + sur ma balance de ce matin.......... on dirait que je tourne en rond...

Je vais DEVOIR activer mon métabolisme... Sortir TOUS LES JOURS ... même avec bb.... mais avec les -15 de ces derniers jours je suis pas mal restée sédentaire et ça aussi ça aide pas.

Je cherche la vitesse de croisière et je vais la trouver, pardi!
Pour le reste je suis assez en forme compte tenu de mes courtes nuits, alors le moral est bon. Je ne désespère nullement.

C'est un défi à ma taille. (ouuuuhhh jeu de mot ici! )

On va laisser faire ...

La pesée pour aujourd'hui...

J'irai p-ê demain à un autre endroit dépendamment de ce que me dis ma pesée... qui est ma foi relativement bien accordée avec celle de minçavi.... (pourquoi je me déplace? pour rendre des compte... le fait de mettre carte sur table...).

C'est bien beau là mais la sagesse me dicte de ne pas courir après un pluss (il serait très faible remarque) ou un resté pareil question de ne pas démoraliser les troupes.

Hier en plus, j'ai abusé de pain. J'avais faim. Toujours ainsi quand je suis dans mon ovulation. Et je suis en plein dedans.. p-e ça aussi le gonflement...

Je verrai demain.. sinon je pourrais toujours aller jeudi. Mais au pire je saute une semaine et pendant cette semaine je me reprend au max.

Fondue!

185.5 ce matin...deux jours après les faits loll

Je savais que ça ferait cet effet sur la balance: +1.5 lb de rétention d'eau.... c'est que...

Une fondue c'est salé et calorique, pis je me suis pas gênée!! Ben deux portions de féculent, toutes ces sauces avec mayo sans gras mais tout de meme, c sucré... le bouillon archi salé et .... faute avouée est à demie pardonnée dit-on: un trois quart de bouteille de rouge hihihihi Y était trop bon, pis avec mon temps des fêtes de merde j'avais pas eu l'occasion d'en déboucher une bonne (voir les billets sur la gastro)..

Je paie le prix mais j'assume complètement. J'assumais d'ailleurs au moment ou je le faisais. Desfois dans la vie on peut pas toujours être sous contrôle. Pis la vraie vie c'est aussi parfois une bonne dérape bien sentie qui nous fait sentir moins pris dans notre tite routine.

Mais bon, le constat est tout de même ennuyant: si je dégonfle pas d'ici demain, j'aurai pas grand perte...et avec le froid je suis plutot sédentaire.

Mincavi: Motivation extrême

Tel que prévu ce matin lors de ma pesée quotidienne à la maison (shut, je sais c'est pas bon!! ) j'ai éliminé 1.6 lbs cette semaine!

Je suis motivée comme jamais encore depuis ma grande perte!

C'est que, sans le spectre d'une grossesse à l'horizon je peux m'investir complètement dans mon action, avoir des visées à long terme, voire même irréversibles. J'ai moins l'impression de travailler dans le vide, moi qui voulait maigrir avant bb l'an dernier.... c'était trop difficile car je ne voyais pas de gratification immédiate.. (je savais que je tomberais enceinte anyways).

Là, j'ai mon garde-robe plein à craquer de pantalons grandeur 13/14 et 11/12 ... toute du linge à mon goût, rien d'impossible à atteindre pour le printemps et l'été. Si je maigris davantage, j'aurai le plaisir de porter mon 11 ans très grand (surtout dans les pants, j'aime bien) et même d'acheter 9/10 comme j'ai déjà porté y a pas si longtemps... mais on est pas rendues là!! hein! Du pain sur la planche encore! Mais le BEAU linge que j'ai sérieux! À peine porté... 3 grands bacs PLEINS .. c'est fini l'osti de niaisage! Je suis toujours habillée comme la chienne à Jacques.. justement pcq j'achète rien dans le 15/16 .. vu que je veux pas être dans cette taille... je porte mon 13 ans un peu juste, actuellement, mais ça va changer bientôt. De mon 184.5 le matin, je vise dans un premier temps le 178, qui est mon poids de début de régime pré-grossesse. c'est 6 livres. Dans le courant de février je les aurai éliminées. En bas de ce poids, mon 13/14 me va très bien. Je vais retrouver tout un tas de linge!!!!! Ca a l'air niaiseux, mais caline que c'est plate de se casser la tête le matin pcq les 2-3 culottes qu'on possèdes sont sales..... je suis certaine que je suis pas seule dans ce cas.... qq sur cette blogosphère me comprend!!! Quelque part dans ce silence intersidéral.

Bon, pkoi pas une tite marche?

Power trip!

Je suis incapable d'entretenir ce blog convenablement dans le privé! lolll
J'ai toujours espoir d'être lue ou commentée.

Me voilà de retour sur la scène!

Rebelotte comme diraient les français :oD

Une autre demie livre ce matin sur ma pesée. On dirait que mon corps s'est réconcilié avec moi depuis que je mange!

Yep!

Je suis mincavie :o) Je suis capable!!

Yé!

-2 ce matin!!

184.5

Encore le plus haut poids jamais pesé, mais ça descends!!!!

De la tyrannie de la nature, et autres ingratitudes

La nature est toute puissante. David contre Goliath, telles sont les proportions qui m'opposent à cette tigresse. Le mois dernier j'ai tenté de devenir anorexique.

Blague à part, quiconque aurait observé mon comportement alimentaire en aurait conclu en ce sens. Juste dans les deux dernières semaines, avec la visite de mme Gastro au foyer familial, mon appétit s'était complètement envolé: que voulez-vous à force de tenir le plat de vomi des autres ainsi que le sien, ultimement! Ahhh il est certains moments de la vie qui ne méritent pas d'être encensés. Paraîtrait-il qu'ils nous permettent d'apprécier d'autres douceurs.. Toujours est-il que j'ai faim aujourd'hui et que je m'en réjouis, paradoxal mais vrai!

Revenons aux moutons du jour: j'ai peine à croire que j'aie pu survivre avec le peu ingurgité au cours de la dernière quinzaine... Sauter des repas comme jamais, déjeuner vers deux heures, manger trois biscuits soda et deux verres de 7-up dans ma journée.... et bouger, forcément car je reçevais... ma famille étant en ville, il a bien fallu... aller au quilles, faire des repas de fête, prendre quelques marches. J'avais des étourdissements à la fin de mes journées.

Temps des fêtes s'écoulant, je chérissais en moi une pensée inféconde mais combien jouissive à l'effet que le Noel de cette année n'irait pas se loger sur mes hanches comme à chaque fois. Je me disais même que j'aurais le bonheur de commencer mon année de perte de poids en force .... avec ce "régime imposé" qui allait FORCÉMENT liquider à rabais un peu de mon bagage excédentaire. Impossible d'engraisser avec une telle allure! Impossible également de ne pas éliminer! Et quand, au milieu des nausées, je me disais que la fin justifiant les moyens, je n'endurais pas tout celà en vain, j'étais à milles lieux de me douter de l'action sournoise de....




!"//$%$?&&*&(*)


mère nature, bienveillante et tellement plus expérimentée que moi en matière de survie. Elle me protégea tant et si bien de la péréclitude (ça se dit ça hein???? loll) qu'avant-hier à ma pesée mincavi j'affichai une perte d'une demi petite livre.................... désarroi, mais je m'y attendais.

Je suis tout de même satisfaite d'avoir mené personnellement cette expérience, pour laquelle je doutais des résultats scientifiquement avancés. -- OUI, LE CORPS résiste à la famine, oui il emmagazine et refuse de libérer la moindre parcelle de ce qui pourrait le "sauver" en période de disette. Je le crois maintenant puisque ma balance n'a pas bougé d'un iota malgré mon refus d'alimenter le dit corps.

Il se peut même qu'avec le retour d'une alimentation plus normale, mon corps stocke légèrement, bêtement tenu en laisse par mon métabolisme, grand ennemi de la privation. Accepter, assumer, relativiser, point de crispation ou de désespoir. Je veux comprendre, explorer et maitriser ultimement, pour ne plus m'abandonner dans le processus.

Cette semaine, je veux faire ma feuille et boire mon eau.
C'est mon objectif. Baby steps.

Point positifs:

. J'ai une nettement moindre dépendance au vin.
. Mon estomac est tout petit tout petit et facile à contenter.
. Je traîne pas un 5 livres accumulé suite aux Fêtes.
. Mon allaitement ayant diminué, je peux faire un peu ce que je veux de mon alimentation.
. On s'en va vers le printemps!!!!!!!!!!

Résolution de l'année: bien manger, ça je sais déjà et je fais, la majorité du temps, ce qu'il faut, donc je dois BOUGER. Activer ce métabolisme qui me le rendra bien, par la suite, en éliminant des calories même au repos! :-)

Stratégie gagnante!

Commençons par se dire la Bonne Année! 2008 sera votre année tout autant que la mienne! Je vous la souhaite prodigue et agréable :)

Pour ma part, je veux que s'arrête ici le niaisage, la procrastination concernant mon poids et la négligeance face à mon alimentation.

Et j'ai bien commencé mon année avec ma super stratégie gagnante: me mettre au régime AVANT les Fêtes !!!!! D'accord, j'ai pas perdu, mais je n'ai pas non plus pris un gramme! Je suis au même point mais je peux quand même dire que j'ai éliminé 5 livres... que je n'ai pas prises comme à mon habitude au temps des Fêtes .... :OS

Là je dois juste kicker quelques aliments qui sont venus parasiter mon menu, tels des spiroulines (desserts à la noisette) ou des fameuses bouchées au chocolat de ma mère. Le temps des Fêtes ça doit finir un jour, et le 3 janvier est un excellent jour pour décréter la chose.

Donc, même si ça me demande un effort évident, même si les kilos ne descendent plus aussi facilement qu'avant, je vais abaisser mon poids considérablement cette année, et ca commence ou recommence plutôt, aujourd'hui!

Go!