Réunion du 28 novembre..au soir

Ce n'est pas mon lieu de réunion habituel, en plus j'y suis allée de soir alors que je compte bien y aller le midi (on pèse moins on a moins mangé hihihi), cela étant plus compatible avec mes horaires de nouvelle maman.

Donc, pour ça je n'ai pas demandé la pesée. Le moment fatidique est retardé jusqu'à mardi prochain. J'ai pu assister à la conférence sans frais, l'est gentille la réceptionniste ! :) Elle m'a reconnue et comme elle sait que je fréquente habituellement l'autre site de réunion, elle a confiance que je vais me présenter la semaine prochaine! Faudrait pas la décevoir ;-)

Le thème de la réunion d'hier: les restaurants. Ceux qui ne sont jamais allés a mincavi pensent certainement que les réunions tournent autour du programme et des recettes. Grave erreur! Très souvent les thèmes sont tirés de la vie quotidienne de la personne en perte de poids, les difficultés que nous pouvons rencontrer, même pour une personne qui ferait weight watchers là!

Hier elle nous a soumis deux trucs infaillibles pour ne pas scrapper notre temps des fêtes.
1-la notion de plaisir
2-le moins pire dans le pire

La notion de plaisir part du principe que, dans un temps de réjouissance comme ça, dans la vie normale, se sentir "au régime" est la meilleure manière de tout foutre en l'air. Il faut manger des affaires que ça nous tente de manger. Laisser faire la salade au resto si on en a pas envie genre. LA salade ne fait pas maigrir ;o)) Donc, se développer des trucs pour satisfaire des envies sans trop de ravage. Le moins pire dans le pire découle de cette première notion. Il ne faut pas par exemple refuser d'aller dans un resto buffet: ce serait bafouer notre notion de plaisir. Cependant une fois sur place, il est possible de faire des choix pas pire pentoute. Et si tout est "pire", ben "PRENDRE LE MOINS PIRE DANS LE PIRE PIS CA RESTERA TOUJOURS PAS SI PIRE"... dixit la conférencière d'hier soir !

Belle journée hier.
Je me suis procuré des feuilles de menu hier soir, je devrais pouvoir mieux contrôler.

BB veut maman

Du coup, maman ne s'appartient plus!
Je n'ai pas pu me présenter à la réunion d'aujourd'hui. Ouf! Quelle journée! :OS Elle n'aura pas toujours deux mois n'est-ce pas?

J'ai du mal avec mon eau mais je vais travailler là dessus.
Parlant d'eau, je fais moins de rétention et mes maux de pieds s'en ressentent déjà, yes!
J'ai beauuucoup moins de mal à marcher, c'est impressionnant.

Ma journée ne fut pas parfaite, mais dans le sens contraire à ce qu'on pourrait croire... je crois bien que j'ai pas assez mangé.. lolll Je dis que je crois, pcq je n'ai pas encore de feuille de menu... Et je n'ai pas assez mangé car je n'ai pu me libérer de bébé pour confectionner repas qui ait de l'allure, alors je me suis enfilée deux oeufs à la coque, qq tomates, soupe de brocco, deux petits yaourt.. et... pour souper repas mincavi cigare au choux.. il me manque tous mes fruits (ah cé vrai j'ai bu un jus) .. et pas mal de légumes... C'est vraiment pas facile de commencer un programme alimentaire dans ces conditions mais j'ai pas le gout de me croiser les bras et de ne rien faire. Je me dis que rééduquer ce qui peut l'être déjà n'est pas une perte de temps. Comme ma tendance aux féculents, héritée de ma grossesse toute récente. Qui n'a pas réellement laissé de trace ravageuse il faut le dire! J'ai seulement 10 lb à éliminer pour revenir a mon poids d'avant. C'est ce poids d'avant qui déjà posait problème ;o) Je me rend compte également que nous ne consommons pas nos légumes prescrits par santé canada et mincavi bien sûr ;o)

Je vais prendre une décision pour la rencontre, demain? jeudi? de soir c'est difficile.. mais une chose qui est certaine: je fais le programme !

:o)

Deux jours déjà...

Rien sur la balance encore, mais dégonflement certain!

Je voudrais tellement écrire davantage mais je suis continuellement auprès de mon ti-minou qui pleure pour boire, ou encore me fait la grace de dormir un peu afin que je puisse effectuer qq tâches ménagères...

Fin de semaine parfaite, sauf au niveau du vin rouge (une bouteille complete pour la fin de semaine).. j'ai un sérieux rattrapage de neuf mois hihihi

Bah! Au poids d'où je part, ce n'est certainement pas la chose à couper complètement en premier.. je rééduque mon alimentation au complet, mon alimentation de femme enceinte et allaitante. Je me retrouve seule dans ce corps (j'allaite encore mais 50 pour cent du temps), et je dois réduire les portions pour ne prendre véritablement que ce dont j'ai besoin.

La vie normale doit continuer. Et dans la vie normale, je prend un petit verre de vin rouge de plus la fin de semaine. Alors soit. Ce n'est certainement pas ce faux problème qui va me démotiver. Je prendrai mon petit verre de plus en me disant que j'appliquerai de toute façon mon programme "à la perfection" pour compenser ce vice ;o))

Ma première "épicerie mincavi" aura lieu demain matin, après la réunion, ou p-e cet après-midi.
Je dois mieux planifier et organiser mes repas. Je me suis aperçue que nous étions retournés, en tant que famille, sur le mode économie d'énergie, et ce depuis les dernières semaines de ma grossesse. Pâté chinois, macaroni, spag spag spag... une orgie infinie de pâte et de féculent. Tous pleins de repas à faible apport protéinique qui font nettement courrir après les collations, quelques heures plus tard. Le mal que j'ai eu à contourner les féculents en fin de semaine! ouf!

Chaque fois que je me disais: " non tu as déja ta portion de pain... ou garde ta portion de pain pour le souper ou qq chose de meilleur pour ta santé" je réalisais à quel point j'avais pris de mauvaises habitudes et combien il m'était facile d'accumuler discrètement un monceau de calories l'air de rien, sans le voir. Ce virage sera de toute façon une bonne chose pour notre santé à tous. Car automatiquement, j'introduis plus de légumes et de protéines dans nos repas. Avec l'hiver, c'est le retour des pot-au feu qui contiennent souvent des légumes bien de chez-nous: navets, carottes, patates et choux. Exit les pates, une petite place aux patates. :O)

Réunion mincavi demain matin, on s'en reparle!

Minçavi: Jour 1 officiel mardi prochain pour la conférence.

Jour 1 Officieux: Hier .. euhh mettons aujourd'hui.

Bilan:

Poids de départ: 188 livres (plus haut jamais atteint en étant pas enceinte)
Poids d'arrivée: 140 livres

J'ai très peur pour ma santé à ce poids. C'est un moteur d'avancement. Pas le meilleur, mais je n'ai vraiment plus le choix. J'ai un grave problème de poids. J'accumule 10 livres par an.. et vous pouvez me croire cela s'arrête ici.

Cette grossesse-ci étant fort probablement la dernière, plus rien ne se mettra entre moi et ma santé.

Je suis obèse, sérieusement obèse pour mes 5 pieds et 1 livre.
J'ai un vaisseau sanguin d'éclaté dans l'oeil cette semaine, est-ce le premier signe d'un trouble de la coagulation? Du diabète? Je n'attendrai pas de le savoir. Surtout qu'il suffit souvent de perdre du poids pour "guérir" de plusieurs troubles de santé: maux de dos, oedème, migraine, diabète, problèmes de pieds (auxquels je suis abonnée depuis 1 an).... etc

Non, je n'accepterai jamais d'être comme cela. Je sais que j'enfonce chaque un jour un clou dans mon cercueil, un peu comme un fumeur. Je veux vivre le plus longtemps possible, voir mes enfants grandir et les accompagner dans tout ce qu'ils voudront vivre. À 50 ans, je veux pas une chaise roulante, une dialise ou une piqure d'insuline 30 fois par jours s'il est en mon pouvoir de choisir!! Je veux un chalet, l'énergie pour voyager même si c'est dans le Québec tsé, je veux redécorer si l'idée m'en passe, et je veux garder mes petits-enfants pour me baigner à la piscine du quartier avec eux autres!!

Moi qui en sait si long sur la santé et le monde médical, pourquoi suis-je incapable d'appliquer ce savoir à ma propre existence. Toute ma vie j'aurai été davantage un être de raison que d'action. Je veux dire que j'ai toujours préféré me complaire dans la visualisation plutot que d'agir pour concrétiser ce que j'ai mis tant de temps à imaginer. Mais là je ne peux laisser ceci se faire. Je ne peux me laisser me saboter de la sorte. Aucune excuse n'est valable, ni le manque de temps, ni le manque d'énergie. Je peux user de l'un et de l'autre avec modération pour arriver à mes fins plutot que de dire que la vie a décidé pour moi.

Cent fois sur le métier, remettez votre ouvrage!

Shut! Bébé dort.. pour combien de minutes, force m'est d'avouer que je l'ignore!

Mais je n'ai plus de prétexte pour me défiler: voici le premier post d'une longue série d'écrits d'auto-analyse, d'auto-motivation, de travail sur soi. Il me faut inaugurer ce blog.

Cent fois sur le métier remettez votre ouvrage, le titre le dit!

Une démarche souvent entreprise, parfois avec succès comme il y a quelques années: j'avais réussi à éliminer 50 livres. Cependant, à l'issue de cette aventure je n'étais pas très en santé moralement et physiquement à l'époque et je travaillais trop (43 h/sem avec deux enfants dont un toddler). J'ai par la suite longuement associé perte de poids et faiblesse physique, mais j'ai maintenant compris que si je m'écoutais davantage, ce down ne se reproduirait pas. Je me suis surmenée, et oui parfois affamée car je bougeais réellement bcp pour ce que je mangeais. J'aurais du augmenter légèrement mes rations, j'aurais perdu p-ê plus lentement mais je me serais sentie mieux dans ma peau.

Je crois que je suis prète. Les éléments sont malheureusement contre moi: les fêtes approchent, je ne peux plus compter sur de longues marches en poussette avec bébé avec la neige nouvellement arrivée, et j'allaite encore. Oui, ce sont des obstacles. Mais j'en trouverai TOUJOURS, des obstacles, j'en ai toujours trouvé. Des solutions, par contre, j'en ai rarement cherché.

Le temps des fêtes... faux problème: c'est à noel et au jour de l'an que les excès se commettent. Le reste du temps, rien n'empêche la cuisine santé. Pour ce qui est de l'activité, une sortie par jour avec bébé me demande tellement d'organisation que je suis loin de la sédentarité lorsque je m'y prête. Et il y a toujours Place Laurier pour marcher des heures hihihi Et, je peux y aller sans bébé une fois de temps en temps lorsque papa d'amour fera la babysitter. Que puis-je y faire de toute façon: j'ai un hiver à traverser avec bébé tout petit. Sois je me plains tout le long, soit je m'organise pour combattre la déprime et rendre ce temps productif, pour arriver au printemps comme tout le monde, mais avec des progrès très concrets. Pour ce qui est de l'allaitement, oui on dit que la perte de poids est plus difficile car le corps retiens les kilojoules pour remplir son rôle nourricier. Mais je fais l'allaitement mixte (seulement de jour) alors ce fait devrait en être automatiquement atténué. Et peanut a deux mois.. dans qq semaines elle mangera, l'allaitement sera progressivement abandonné. Comme pour ce qui est de l'hiver, j'ai le choix de traverser cette période en progressant ou en stagnant. Et de toute facon la perte de poids est très possible avec l'allaitement, bien qu'elle soit plus progressive pour éviter la libération des toxines dans le corps puis dans le lait.

Donc, le portrait des adjuvants et des opposants ressemble à ceci. Quel est le portrait du héro?
Réponse au prochain billet.

Mon récit d'accouchement...

Je n'avais qu'un souhait pour cette dernière grossesse (enfin ce qui est prévu pour le moment hihihi), c'était de ne pas me faire déclancher officiellement, c'est à dire vivre le vrai travail tel qu'il se présente dans la latence, les premières contractions, et tout. Et l'on peut dire que j'ai été exaucée! Dans la dernière semaine précédant mon accouchement, j’ai passé au moins 5 nuits presque complètement blanches, en contractions au 15 min se rapprochant aux 10, puis au 5 .. et finalement s’arrêtant aux petites heures du matin. Des contractions vraiment douloureuses, de vraies fausses alertes. Je tentais tout ce temps d’accélérer le processus au moyen de stripping, d’accupuncture, de longues marches et de rapprochements avec mon mec ;o)

Le 2 octobre au soir, je me rend à la maternité car j’ai despertes sanguines peu abondantes. L’infirmière veut tout de même vérifier. Je me dis qu’au pire, on vérifiera mon col qui devrait avoir travaillé depuis toutes ces nuits… J’ai quelques contractions durant le monitoring mais rien de très encourageant. Je suisfatiguée, épuisée même, mais confiante jusqu’à ce que la résidente me confirmemes pires craintes : rien n’a bougé depuis mon dernier rendez-vous avec drCamiré… mon déclenchement prévu pour samedi ayant toutes les chances de seréaliser. Je demande alors le pourquoi de toutes ces contractions inefficaceset un moyen de les soulager, la résidente me répond d’un air suffisant :c’est ça être enceinte madame! Je voulais lui arracher les yeux! Loll C’estquand même mon troisième tsé.. et je parierais qu’elle en a même pas elle-même(jeune professionnelle selon moi).

Ce moment en est un de profond découragement, car les contractions sont réellement comme des vraies et elles ne me laissent aucun répit… elles sont là le jour, davantage l’après-midi, et la nuit, de une heure du matin jusqu’à cinq heures.. elles me « pourrissent » la vie bref! Si elles étaient efficaces je ne dirais pas un mot, mais là… [ en fait ces contractions effaçaient mon col]. Néanmoins, mon corps m’envoyait ce que j’avais demandé : je savais maintenant comment commence le travail en vue d’un accouchement, dans MON CORPS.

Je rentre donc chez moi la larme à l’œil et vais au lit sans aucune contraction, en me demandant comment je trouverais les ressources dans les prochains jours pour passer au travers, jusqu’à samedi (déclenchement). Vers une heure, le bal repart.. aux 10 min, puis aux 6 min. J’endure le tout jusqu’à 3h sans déranger mon chum, puisque toutes ces fausses alertes l’ont épuisé également. Vers trois heures cela s’intensifie.. je dois les prendre à cheval sur une chaise, et elles sont vraiment bien timées. Je continue jusqu’à 5 heures à monter et descendre chaque vague que mon corps m’envoie, m’attendant à voir le tout cesser. Vers 6h je me dis que je vais prendre un bain chaud comme ils le recommandent : je passe aux trois minutes! Oups… Tranquillement, nous réveillons les enfants, terminons les bagages et hop, à la maternité. Malgré mon passage de la veille, je tiens à être réévaluée car je suis sur le bord de la panique… si toutes ces douleurs n’ont rien donné, j’exige un déclanchement la journée même, et ça adonne bien, mon gygy est degarde! Même qu’il avait parlé de me déclancher cette date là…

Arrivé à l’hopital, je dois patienter car la salle de triage est pleine. Mes contractions continuent malgré tout le dérangement, timées encore au 5 min. Je souffle dans le corridor car je ne veux pas m’installer dans la mini salle d’attente, déjà pleine de mamans en contraction. Une journée record pour les accouchements, dira-t-on plus tard.

Je croise mon gynéco qui promet de venir me voir au plus vite. Il arrive et m’examine : d’un grand sourire il m’annonce qu’on me garde puisque je suis à 5 cmmmmm!!!! Incroyable! J’ai fait ça toute seule, en pleine nuit, en plein contrôle! Je suis euphorique!

Malheureusement, à partir de là, mon travail ralentit. Quand on dit qu’une femme qui accouche doit le faire dans le calme et la pénombre sous peine de perturber son travail, c’est très vrai. Avec le placoti placota des infirmières, les préparatifs d’ouverture de dossier et tout, je me retrouve aux 8 min… avec des contractions plutôt cool si je compare à ce que j’avais cette nuit.

La fatigue et la faim se font sentir. Je suis sur le bord de l’épuisement avec mon parcours des derniers temps. Mon chum arrive encore à me faire rire, me fournit des collations, m'encourage, c'est un amour! Après qq heures passées à stagner à 5+, on commence à parler de pitocin. Mais il est hors de question pour moi de vivre l’ocytocine sans épidurale. Je l’ai vécu à la première et la douleur fut indescriptible, de mon point de vue.

Conférence de spécialistes dans ma petite chambre de naissance : on convient de m’installer la sonde, quitte à geler plus tard, ou p-e pas du tout si je décide de me rendre jusqu’au bout. Après une séance des moins agréables dont je tairai les détails, voilà la sonde installée et mes eaux crevées artificiellement par dr Camiré. À partir de là, tout déplacement debout entraîne des contractions féroces et me font avancer je le sens. Mais j’en suis incapable. Je refuse de me lever pour faire avancer mon travail. Je me sens lâche, je me déçois, mais le personnel me déculpabilise (d’ailleurs un peu trop, et trop vite`).

On procède a une épidurale à petite dose qui me permettra de sentir mes contractions encore un peu, et totalement pour la poussée. La douleur s’endure, mais j’aurai pas à l’endurer longtemps! Le pitocin installé (pour rien) me donnera 3 contractions à l’issue de lesquelles je passe de 5 à 10, donc quelques minutes! J’annonce cette poussée contre mon rectum à l’infirmière incrédule. Tout ce passe comme à ma deuxième, tel que je leur avait prédit par ailleurs… Tu es complète m’annonce-t-elle toute ébahie! C’est le vrai branlebas de combat dans la chambre, tout le monde court, le mot est faible. Et moi je dis : « ca sort, ca sort » venez le chercher, ça pousse!! Rien pour calmer le troupeau bref!

La poussée durera une 20aine de minutes, mais ce furent les plus intenses depuis longtemps. Mon dieu les sensations quand la tête appuie sur le périnée…!! Cette tornade d’émotion de panique mêlée à une douleur cuisante, presque difficile à croire, mais oh combien magique car on sait que ça s’en vient, c’est irréversible!!! Je n’ai pas déchiré (1 point) grâce au massage du périnée du doc Camiré! Méchante bonne job quand on sait que j’ai eu deux épisio pour les autres…

Dans un dernier hurlement (de ma part), Gaelle vient au monde et est déposée sur moi. L’odeur d’un bébé naissant! Elle pousse un petit cri de minou, si attendrissant! Elle est parfaite, elle est à nous! Mon chum la contemple et me dis "merci de me donner un autre enfant", les yeux remplis de larmes ... Elle est si calme, elle prend le sein dans la salle de naissance, elle nous regarde dans les yeux, c’est un amour!

Je sortirai 24h plus tard, trop vite pour les énergies dont je disposais, mais heureuse d’aller faire cooconing chez-nous enfin, à l’issue de toute cette aventure.

Voilà!

Tous les messages "bébé" -- souvenirs d'une grossesse chérie :)

Je m'en voudrais, en fermant l'autre blog, de perdre tous ces messages qui racontent le début de mes essais et finalement les étapes de ma grossesse... je les recopie ici davantage pour mon propre intérêt que pour le votre, bien que l'un n'empêche aucunement l'autre!

3 novembre 2006

Les essais sont commencés!

De 168.5, je dois passer à 165 pour la fin du mois de novembre. C'est forcé :O)

Ma stratégie pour y arriver: sticker à ma feuille, et une hyper grande marche TOUS les jours..
De toute façon, je veux marcher tous les jours durant ma future grossesse (ou presque, pas dans la tempête la...).

C'est possible car je sens mon corps prêt pour dégringoler d'une couple de livres ce mois-ci.. ça fait longtemps que j'ai stablilisé ce poids (168.5) ... il y a pas encore si longtemps je faisais le yoyo entre ce poids et 170.5 ...mais c'est bien fini.

Je voudrais voir le 167.5 d'ici qq jours ..

La raison de toute cette détermination soudaine??

Faut que ca opère car les essais sont officiellement commencés. Je dispose de ce mois d'essai pour perdre encore qq livres, suivi du premier mois de grossesse pour en reperdre quelques autres. Donc on prend pas de chance: oui sans le savoir je peux disposer d'une couple d'autres mois encore devant moi, mais ça peut aller plus vite que je ne le crois! hihihi .. J'ai jamais pris plus d'un mois et nous avons caliné le jour J alors.. ;o)))

Mon but c'est de commencer mon premier mois autour de 165 et de descendre encore de 2-3 livres pas plus dans le premier mois de grossesse, ce qui me place à 162-163, parfait. Mon but serait de ne pas dépasser 15-20 livres de prise totale pour ce troisième bébé, et j'en avais pris 24 sans me surveiller particulièrement à la deuxième alors c'est très faisable. En compagnie du programme pour femme enceinte mincavi, et bien entendu d'un exercice soutenu à tous les jours (pas intense mais régulier) de façon a demeurer top shape ... je ne veux pas me retrouver pâte molle après... je suis trop vieille pour m'obliger remonter une pente aussi haute quand je peux la mettre moins apic. En prenant maximum 20 livres je me retrouve a 5 livres de plus qu'en août, mais en accouchant je retombe dans les 170-171 ce qui est parfait :OPPP Retour à la case départ mais ça n'a rien de grave: la fin justifie les moyens !

Au menu de la fin de semaine: popotte popotte!!! :)

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Vox Populi -- Votre avis :)

Chers lecteurs, bien que vous soyiez silencieux, et il en va de votre droit, j'aimerais que vous commentiez certains prénoms que je porte à votre attention...
Sachant que, j'apprécie les prénoms plutôt rares, sans toutefois être ridicules.
Sachant que mes enfants portent un nom de famille qui se terminent en "ette",
Que pensez-vous de...

Pour une fille
Constance, Catherine, Béatrice, Brianna, Gaelle, Marguerite, Viviane, Angélique, Élizabeth

Pour un garçon..
James (comme deuxième prénom), Vincent, Jérôme, Merlin, Malcom

Je continue un autre tantôt et je suis ouverte aux suggestions et aux commentaires négatifs aussi ... Sinon je demanderais pas :)

Merci à l'avance!

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Réflexions en vrac

Ce ne sera probablement pas pour ce mois-ci, il fallait s'y attendre. J'ai eu des symptômes assez particuliers mais il semblerait que les hormones entourant l'ovulation me jouaient des tours: chaleurs, douleurs au bas ventre très particulières, nausées, insomnies, etc. Pffff quand on s'écoute je peux vous jurer que lorsqu'on s'écoute: ON S'ENTEND ...

Alors à jour 20 de mon cycle, je décroche et je laisse faire la nature.

Après tout si cela ne fonctionne pas immédiatement, j'ai davantage de temps pour continuer ma perte de poids, et j'ai un bon petit verre de vin qui m'attend à la fin du cycle, prix de consolation :oPPP Ahahaha!

Je me dis que les trois premiers mois suivant l'opération ne sont pas les plus fertiles, la machinerie se remet en marche et sort le vieux pour faire la place au neuf.. (image un peu frustre, mais près de la réalité).

Je suis assez zen, tout compte fait, plus zen que je ne l'aurais crue. Je continue de mettre un peu de structure dans ma vie, qui s'en allait à tout vent depuis mon déménagement, je me met dans l'ambience du temps des fêtes tranquillement, tout en gardant au coeur le secret espoir de mon annonce à noel... Ben quoi! Deux amies de ma connaissance dont le mec avait eu la vaso sont tombées enceinte le premier mois bon! On peut bien se permettre de rêver :)

Et on continue nos beaux efforts:)

Hier j'ai marché toute la journée dans les magazins avec mon amie, que sera mon exercice d'aujourd'hui avec toute cette pluie???

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11 d.p.o

J'ai jamais eu aussi chaud lolll 37.1, sans blague, c'est une température de fièvre ça en temps normal :OP

Pour le reste c'est l'attente...

Je suis toujours a 168.5, j'ai vu le 168 hier, pour être honnête je devrais bouger davantage..
J'ai pris une marche de 1.5 km hier, je devrais en faire autant aujourd'hui... tout ce que je demande c'est le chiffre 167 pleaaaaaaaase ;o)

Point positif: on dirait que mon corps m'en veut pas trop, ces quelques dix livres de perdues sont dures à reprendre, ce qui veut dire que je les ai "bien" perdues... lentement, sans privations.

Ah ça lentement, on peut dire...

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Une image vaut mille mots :)

N'est-ce pas beau?
14 dpo
















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23 janvier 2007

La ruine au Québec!!

J'ai dû dévaliser le Jean Coutu tellement je voulais avoir une multitude de tests sous la main. D'ailleurs, si je compte en dollar tout ce qu'il y a dans le sac.. Y en a bien pour une centaine...

Pourquoi?
Bah, on est obsessive ou on l'est pas!

1. Et si le premier se gachait, ca m'en prend un deuxième!
   
2. Et si le deuxième était pas concluant, ca en prendrait un troisième!
   
3. Et si une telle marque rendait mieux qu'une autre marque?
4. Et la derniere: "et si c'était un faux positif!! vite il faut reconfirmer!!

En ce samedi matin frileux de janvier, je passe un test internet (ceux à .35 sous de la bande) qui m'apparait étrange. Il y a comme quelque chose de barbouillé, un semblant d'ombre de ligne.. que les autres tests passés pendant les trois derniers mois ne m'ont pas donné. Je contemple ce test un bon trois heures, le temps de me retenir suffisamment, le temps de courir à la pharmacie pour me procurer l'attirail dont je parlais plus haut. Le temps de me dire également que c'est mon mois sans symptômes par excellence! Mon mois rien de spécial.. pas plus de douleurs au seins qu'à l'habitude en spm, moins même! Pas de nausées, la tempé haute mais pas dans le plafond... et surtout... pas d'espoirs! Depuis peu je m'étais dit: passons à autre chose, c'est le temps de bouger.

De retour, j'aligne donc les tests de marques différentes devant moi, et je les fais tous un après l'autre. Tel un prédateur je guette une ligne, qui ne manque pas de se dessiner progressivement, bien que timidement. Mon dieu, le test de Jean Coutu est sans aucun doute possible: positif. Ils le sont tous, plus faiblement, mais à quoi s'attendre à 11 dpo! un peu normal!!

http://pages.videotron.com/retm/bb3_post_vasovasectomie.htm

Je fais venir les enfants et leur demandent de trouver les lignes... elles sont là!! Je ne les inventent pas!! Quatre beaux tests ultra, first response, Personnelle JC et babywishes bien garnis!!

Comme par magie, la vie est plus belle que le conte parfois, mon chéri reviens d'une avant-midi de travail juste à ce moment et nous contemplons ensemble notre réussite :)

Un bb post vasovasectomie, y avait de koi rêver! Si vite, c'est la réalité qui dépasse la fiction :)

Toute la famille est encore sous le choc!! Et moi, je guette et m'angoisse continuellement, en maman louve. C'est trop beau pour être vrai que je me dis continuellement! Et pourtant, je savais que pour ma part, je tombe enceinte comme une chatte... il en aura fallu qu'un seul.

De toute façon, l'excellent nouvelle pour le moment, c'est que l'opération est un succès: pas d'anticorps, et le canal est bien reperméabilisé.

Et j'ai en moi ma petite surprise de septembre :)

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26 janvier 2007

Les Blues Bleus de la grossesse... par une maman enceinte... un peu.

Je peux bien le dire ici, je peux bien pleurer mon angoisse et ma déception. Personne ne lira de toute façon!

Rassurez-vous, je suis toujours enceinte, du moins aux dernières nouvelles.

J'en suis toujours heureuse. Mais...

Je m'inquiète. Le moral est fragile. Les sautes d'humeurs font partie des manifestations de la grossesse, et bien tant mieux, ça me fera toujours un symptôme de plus! Car je suis anxieuse de les voir apparaitre ces symptomes.

Pour parler franc, je n'ai pas vraiment de nausées. Je me lève avec la faim au corps, au contraire. La faim sauvage, qui fait trembler. J'ai des nuits agitées où je rêve à n'importe quoi d'absurde. Mais les salutaires nausées, celles qui indiquent que le foetus s'accroche et que la décharge d'hormone se poursuit, je ne les ai pas. Quelques barbouillis sans plus, probablement normaux mais dont j'ai davantage conscience parce que je m'écoute. Je ne souhaite pas être malade comme un chien, mais j'aimerais voir ma grossesse s'affirmer.

Pour l'heure j'ai perdu .2 au thermomètre, passant de 37.1 à 36.9, rien de rassurant. Je me suis amusée de façon perverse ce matin à regarder sur FFriend, les courbes de fausses couches et toutes ont commencé par une baisse :O( Que sera sera. Mais je ne voudrais pas avoir pendu la crémaillère du bébé dans mon coeur, pour ensuite le voir déménager.

On dirait que nous sommes les seuls à y croire. Qui se réjouit de cette grossesse? Mes amies internet sont en liesse, mais tous ceux qui m'entourent dans la vraie vie sont presque indifférents.

Hier soir je parlais à ma belle mère et je lui annonce mon test positif, elle me fait pour toute réponse ha.. ou bon... d'une intonation un peu insouciante. Un peu comme si je lui avais annoncé qu'on avait reçu des appareils laveuse sécheuse neufs... Aucune félicitations, pas de joie dans la voix. Je ne m'attendais à rien de ma belle-mère, mais je n'aurais pas pu imaginer un tel détachement. Peut-être parce que c'est un troisième? Peut-etre parce qu'elle voit si peu souvent les enfants qu'au fond elle est amère, se disant sans doute qu'elle ne connaîtra pas vraiment celui-là non plus?

Ma mère, sur msn, m'a dit: ayoye! Ton petit gars est en route. C'est positif, mais c'est loin d'être une joie... sans doute réserve-t-elle son contentement pour une date ultérieure, où la bedaine sera plus apparente et la grossesse plus assurée. Je la comprend :( 4 sem et 5/7 ... c'est tôt! Mais si les autres étaient positifs, je le serais davantage moi-même! Tout est possible pour cette grossesse, y compris que le bébé reste bien accroché! C'est une possibilité, qu'il vive! Je suis prête à accepter le contraire, particulièrement dans les débuts comme ça. Mais je veux pas partir avec un minding négatif! Et c'est dans quoi je baigne actuellement!

Ma meilleure amie n'as pas débordé de joie non plus. L'hystérie n'était pas au rendez-vous loin de là! La soirée de mon annonce, on a parlé "achat" de véhicule toute la soirée, je n'ai pas insisté. Après tout, c'est moi qui suis enceinte... pas elle. Normal ce détachement! Normal? Peut-etre est-ce que j'en demande trop?

Je suis décue du manque d'enthousiasme de mon entourage et je pense que cela n'aide en rien mon positivisme. Je broie du noir, la larme à l'oeil, alors que mon corps est en fête. Je me dis que si personne y croit à cette grossesse post vasovasecomie, de quelle façon puis-je y croire?

Je vais me rouler en boule et pleurer tout mon saoul... :O(

Demain ça ira mieux, les hormones peuvent pas me faire faire les montagnes russes tous les jours hein?

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Monday, February 05, 2007

Sur un bateau

La galère!

Je suis sur le pont et les vagues sont puissantes :oS
Les nausées sont arrivées, je les ai tant priées..... des envies, des dégouts, une impression de mal de mer en permanence .... ça finit quand déjà?

Au plus fort de celles-ci il m'arrive de me demander ce qui m'a pris ... dans quoi je me suis réembarquée... je perd de vue le but final, je ne fais que tanguer à la dérive ... ah! l'ambivalence de la femme enceinte! Les émotions me mettent à rude épreuve! Quand je parle comme ça, j'oublie la chance que j'ai eue, que j'ai encore, de porter la vie, de porter une part de mon chum en moi. C'est tellement magique! Et j'oublie aussi la joie que j'aurai à faire découvrir le monde à cet enfant, véritable renaissance pour chacun de nous également. Son premier bain dans la piscine, sa première fleur, son premier poisson, son premier camping ...

6 semaines et 1 jour, ti train va loin! Mais lentement... *soupirs*

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6 mars 2007

Ça va mieux .... 10 semaines 2/7

Ah! Que l'hiver fut long! N'est-ce pas? Pour vous aussi?

Les nausées sont devenues on et off depuis peu, certains jours c'est l'enfer, d'autres jours je ne m'en ressens presque plus...

Et le soleil commence de dissiper ce brouillard de cafard qui me suivait pas à pas. Celà ressemblait à une dépresse saisonnière, mais au fond de moi je ne me sentais pas moi-même, les hormones de grossesse ont eu un effet ravageur sur mon moral. Je savais que certaines femmes arrivaient à faire de réelles dépressions lors d'une grossesse mais je ne comprenais pas comment. Maintenant je sais. Il peut arriver que le choc à l'intérieur du corps soit si intense qu'il nous coupe d'avec nos sensations habituelles, même psychiques. À 10 semaines, le taux d'hormones commence à baisser, et je sens ce voile de neurasthénie me quitter progressivement, avec, étrangement, l'arrivée du printemps.

Ma bedaine s'alourdis bien que j'aie perdu deux livres. Ma symphyse pubienne commence déja à signaler son trop plein d'action, et certains mouvements de marche sont parfois pénibles, et oui, déja! Mais ce sont des maux tendres à mon coeur car ils signifient que mon nid fait de la place au nouvel arrivant.

Ça va aller, maintenant...

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11 mars 2007

J'ai une bedaine!!!

Pas encore de photos pour en témoigner mais...

Ce matin, en m'habillant, j'essaie une des longues jupes que j'ai l'habitude d'enfiler lorsque vient le beau temps, sachant que de toute façon je vais faire les magazins...et oups ça attache pas... je ne m'y attendais pas mais bon il faut dire que depuis que l'appétit m'est revenu glorieusement, je m'enfourne chaque matin que la providence m'amène trois grosses toast au nuttela bien beurrées... histoire de refaire mes réserves de... mmm loll pas facile à défendre celle-là hihihi!

Donc ma première réaction est de me dire que j'ai pris du gras, hélas! Mais un seul coup d'oeil à la pesée, névrose de la femme enceinte qui ne veut pas rouler, m'informe que j'ai plutôt perdu deux livres depuis ces dix semaines... c'est que j'ai une bedaine qui pointe!! une vraie !!!!!! j'y crois pas encore... ;o))

Je passe mes mains dans mes poches et je bute maintenant sur une nouvelle rondeur, encore timide mais bel et bien réelle! Je ne me plie plus de la même façon, pour sûr! Ce n'est pas encore le look de la femme enceinte, mais j'y travaille, ah oui!

Je vois mon doc pour la première fois demain... je suis un peu nerveuse.. on devrait entendre le coeur battre :)

Oups, j'étouffe un baillement... 21:29 heure avancée... on rit pu! Je suis en train de veiller m0i là!!!! Bonne soirée tout le monde!

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22 mars 2007

Ma première photo

Me voici, position portrait, suçant mon pouce, un ptit bras paresseusement allongé le long de ma tête :O)

La clarté nucale est belle, nuque a 1.3 mm, tout est normal! :)

La vie est belle!

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17 avril 2007

Je voulais mettre une photo de ma cour arrière... mais

Je me suis dit qu'il ne fallait pas miner le moral des troupes!

Incroyablement pénible ce printemps qui s'étire hein? Je m'amuse souvent à dire que c'est fait exprès pour moi ça... comme je suis déménagée de fraîche date dans le pays de l'hiver (lire ici région de Québec!! ), on me baptise pour vrai! J'y goûte en bon français! Dans le nord de Mtl, d'où j'arrive, il y a belle lurette que les promenades à vélo on repris! Ici on pourrait recommencer le carnaval, je suis presque sérieuse! Ayant habité le Bas-St-Laurent pendant six années, et étant originaire de la Gaspésie, je pensais pourtant être formée à l'hiver... mais durant ces six années à Rimouski, jamais je n'ai vu mordre le froid si tardivement! D'ailleurs à Rimouski cette année, moins de neige qu'à Montréal! Les systèmes météorologiques l'ont voulu ainsi, c'est la vie!
Bon, assez le chialage! Un peu de pensée positive devrait aider: le reste de la semaine est beau! Fiou! Et puis, je n'ai pas 90 ans pour parler de météo tout le long :oP

BB bouge depuis une semaine ou deux dans ma bedaine, pourtant menue pour mes 16 semaines et demie.

Nous sommes tous bien impatients de connaître le sexe, si bébé veut bien se montrer plus complaisant que la dernière fois! Ma plus jeune me disait justement l'autre soir: "maman, pourquoi ne serais-tu pas comme un périscope, tu pourrais descendre dans ton ventre et me dire SI C'EST UN GARÇON OU UNE FILLLLLLLLLLLLLLLLE!!!! ". J'ai trouvé ça cute ;o)
Et ma grande 12 ans retombe en enfance, collée sur moi comme du velcro, l'ennui c'est qu'elle est aussi grande que moi!!! Ca ne me laisse plus d'espace pour respirer!!! loll Et comme déjà, enceinte, on partage notre nous-même 24 heures sur 24 ...

Et petit mari, il n'a jamais été aussi attendri, je crois. Quand je parle du bébé il pose bien volontier sa grosse paluche chaude sur mon ventre.. ou encore m'observe rêveusement, les poings sous le menton... C'est un cadeau de choix pour toute la famille il me semble! Une dernière expérience de maternité qui englobe les intérets de tout le monde! On est tous bien prêts je crois. Mais l'est-on vraiment complètement? C'est une belle parcelle d'inconnu qui s'offre à nos imaginaires exaltés.

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Ces temps-ci, j'ai peur

Un peu comme le joueur de poker qui craint que la chance ne se détourne de lui, comme le sportif superstitieux qui se demande si sa routine obsessionnelle le conduira encore une fois à la victoire et au dépassement, j'ai peur d'avoir joué à la roulette russe, et le visage crispé, j'appréhende la détonation.

Une grossesse est une suprise, une boite dont on ne connait pas le contenu, un évènement dont on ne peut prévoir toutes les issues.

J'ai connu par le passé cette crainte. Toutes les mères la conçoivent, à tord ou à raison au final. C'est une étape normale, saine même, de ce long processus. C'est l'instinct protecteur de la maman-poule envers sa couvée. Il est vrai qu'on a le temps de penser pendant tous ces mois! Et d'alterner entre l'indéfectible positivisme et le doute mesquin qui vient ronger les assises de nos certitudes.

La seule et unique chose: faire ce que doit, et lâcher prise. Accepter le cadeau tel qu'il nous sera offert. C'est à celà que toutes les mères du monde en arrivent. À caresser cet espoir qui s'agite dans nos entrailles en une promesse porteuse de changements.

Je prie pour un nouveau sauve conduit.

Qui es-tu petit bébé? Si tu savais tout ce que je te souhaite!

Heusement, la nature est bien faite. Tous ces doutes nous assaillent uniquement lorsqu'on est placées devant le fait accompli. Il ne faut pas trop "penser" lorsqu'on veut faire des enfants.

;-)

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Je me congratule !

Lors de mon troisième rendez-vous chez le gynéco, j'ai calculé à même mon dossier médical, pendant que j'étais livrée à moi-même pour de longues minutes dans le cubicule, une prise de poids de 6.6 livres pour 20 semaines de grossesse. Si j'ai bien converti 3 kilos, en livres..... Ce qui n'est pas si mal du tout!!

Ouf, le poids et la grossesse, une histoire d'horreur pour bien des femmes, et un fantôme qui nous poursuit invariablement, surtout quand vient l'heure de rendre des comptes à la blouse blanche qui pourtant ne cherche que notre bien! À ma première grossesse j'avais pris quelque chose comme un 45 livres, cédant sans retenue à toutes mes envies ce qui est un aspect du problème, mais également en forçant mon appétit dans une crainte toute naive de voir mon bébé manquer d'un minéral ou d'une vitamine essentielle. La deuxième grossesse m'avait valu un trente livres de prise de poids, ce qui était un peu plus normal. Mais pour celle-ci, alors que mon poids de départ se situait à peu près à celui du milieu de la dite seconde grossesse, je suis résolue au minimum. Santé et âge oblige.

Si bien que sans me priver aucunement, je mange à ma faim, et non pour deux. "Backée" par la sacro-sainte vitamine de grossesse, je ne compte pas mes portions de produits laitiers, je n'abuse aucunement des bonnes choses comme des mauvaises, bref, je ne transforme pas mon corps en usine, je le laisse me dire les vraies affaires: quand il a faim, quand il a soif, et même me dicter mes envies alimentaires auxquelles je me plie bien volontier tant que faire se peut. On parle ici d'envies santé, la plupart du temps... j'ai des trips tomates, des trips pate, des trips légumes verts, des trips paté chinois par exemple... comme ce soir ;o) Je crois fermement que les envies viennent de véritables besoins du corps transmis au cerveau sous cette forme. Si j'ai un besoin en calcium c'est d'un yaourt glacé dont j'aurai envie, etc

Et quelle ne fut pas ma surprise, suite à mon echo, d'apprendre que ma méthode est en fait la meilleure. Bébé entre parfaitement dans les chiffres prévus pour l'avancement actuel de ma grossesse. Il est du bon poids et de la bonne taille! Je devrais dire elle, puisqu'au prix d'une persévérance peu commune, la technicienne a fini par lui arracher son secret bien gardé: nous aurons une troisième poupoune au sein de notre famille :) Nous sommes très heureux! Ne reste qu'à trouver le prénom! Les morceaux sont tous à la bonne place! Je fais du bel ouvrage :O)) Me restera tout de même à la faire sortir lollll

Mon doc aussi pense que j'agis de la bonne façon, compte tenu du fait qu'étant déjà pourvue d'un enrobage, je n'ai pas à engraisser en vue de l'allaitement, comme mon corps le voudrait.

Ah! Que n'ais-je pas eu ce médecin avant! Si respectueux, si peu interventionniste. Tout est simple cette fois-ci!

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Est-ce dur d'être une maman?

Depuis plusieurs semaines, depuis que je suis enceinte en fait, ma 8 ans m'observe de son oeil inquisiteur et me demande régulièrement: "est-ce que c'est dur d'être une mère, dit maman?"

Force m'est d'avouer que la dite question survient souvent dans des moments révélateurs: alors que je me plains de manquer d'aide aux heures de repas, l'humeur en bataille et l'oeil noir, par exemple. Ou encore quand je me plie pour ramasser les petites bobettes et bas tous rabougris laissés pour morts sur le plancher de la salle de bain à l'heure de la douche, et que je laisse échapper un lonnnng soupir d'exaspération.

Dans ces moments, elle me regarde et, sous la torture de ses yeux interrogateurs, j'ai bien envie de répondre oui, bien souvent. Je songe à ces derniers mois où mon sommeil ne fut qu'un concept, où j'ai dû ramasser à la guenille du vomi plus rapide que l'éclair, où j'ai dû trimer sur un panier à linge propre devant être monté à l'étage avec ma bedaine en contraction par l'effort, pour me retrouver invariablement devant une malle à nouveau pleine de fringues féminins dans le corridor attenant aux chambres. Je pense aussi à ces incessantes querelles de soeurs, à toute cette colère qu'il faut leur montrer à gérer si l'on ne veut pas être accablés par les cris, et je me dis que de rajouter une troisième comparse de sexe féminin dans la demeure était tout sauf stratégique à ce niveau! :)

Elle a le flair, ma petite. Elle a su me saisir dans un instant de faiblesse, trouver la faille. Il y a quelque jours, je lui ai lancé un "oui" capitulatoire. Elle n'a su que répondre. Et moi de même pour un court instant, suite à cet aveu. Quel impair! Grâce à moi, ma fille n'aura jamais d'enfants! Quelle maman exemplaire, misère ... ! Oui c'est dur d'accoucher, oui c'est lourd la bedaine, oui tu me donnais aussi de ces gros coups de pieds.. oui oui! Oui je suis fatiguée, là, en ce moment, aujourd'hui.

Mais....

"Pourquoi crois-tu que maman sois de nouveau enceinte? "

-"Je ne sais pas", qu'elle me répond, en toute logique. "Moi en tout cas, je veux pas accoucher, ah ça jamais de la vie!". Elle n'arrive pas à assumer complètement la biologie de la reproduction, cette petiote, surtout la partie ou une tête grosse comme un bon pamplemousse se glisse, là, dans le "trou du pipi". Ça viendra en son heure, que je lui répond.

J'entreprend alors de réparer en lui exprimant ma pensée: "C'est parfois difficile d'être une maman c'est vrai, et mettre un bébé au monde c'est aussi une des choses les plus difficiles qui soit, il faut forcer beaucoup et se montrer courageuse. Mais tu sais, je suis bien récompensée aussi! Elle me regarde sans dire un mot et attend la suite, une moue dubitative aux lèvres. "Tu sais, quand je m'inquiète parce que l'autobus est en retard et que soudainement je te vois sautiller dans la rue, mon coeur se remplis de chaleur parce que je sais que tu reviens vers moi, que tu t'es ennuyée de moi, que tu as pensé à moi, vrai?" Elle hoche la tête. "Quelle maman chanceuse je suis à ce moment là! "

"Et quand tu poses ta petite main fraîche sur ma petite bedaine et que ta petite soeur s'agite instantément comme par magie, parce que c'est doux, parce que c'est toi, parce qu'elle te connaît déja, je sens le lien entre toi et elle, je sens le lien entre moi et vous deux, et je sais que nous ne serons jamais séparées, n'est ce pas que je suis chanceuse?"

"Et quand je te vois parler aux adultes avec assurance, exprimer ta pensée avec structure, te montrer ferme et clairvoyante, je suis si fière de voir que je t'ai suffisamment aimée pour que tu acceptes d'avoir confiance en toi. Je t'ai tenu la main et voilà que tu marches seule car j'étais là pour toi, et j'ai réussi. Tu es ma petite victoire. Ne devrais-je pas me sentir privilégiée? Et quand tu ris à gorge déployée, je me dis que tu as trouvé le bonheur auprès de moi, est-ce que je ne suis pas profondément heureuse alors? Et quand tu es malade, et que je vois dans ton regard que je suis la seule personne que tu désires auprès de toi, je me sens si importante. "

"Et toute cette joie, ces jeux, que seraient Noel et toutes les fêtes si tu n'étais pas avec moi pour partager ma vie? Ce serait une vie bien triste dans un monde d'adulte tu sais."

"Et tous ces calins, tes douces menottes sur mes joues, ou ce baiser délicat, l'odeur de ton front à la racine de tes cheveux, celle de ton cou... comme je suis bien récompensée par l'amour, pour le fait de t'avoir portée dans mon ventre! Crois-tu qu'une personne pourrais être plus proche de moi que tu ne l'as été dans mon ventre même, à l'intérieur, comme une partie de moi. Tu es venue à moi dans ce nid, par la magie de la vie, et c'est comme un cadeau inexplicable mais si précieux."

"Tu vois bien qu'accoucher c'était finalement un moment magique puisque c'était ton entrée dans le monde et notre rencontre! Et après tout, la douleur ne dure pas bien longtemps et s'oublie facilement quand une maman a devant soi des yeux pareils aux tiens, qui dès les premiers instants ont sondé mon âme et m'ont exprimé leur attachement éternel, sans aucune conditions. Bien rares sont les choses aussi précieuse sur la terre, ma belle. Même si c'est parfois dur d'être une maman, je te jure que c'est aussi la plus grande chance qui soit. Et que jamais je ne voudrais d'une vie sans mes enfants"

Et j'ai ajouté pour moi-même qu'exprimer le contraire est une odieuse ingratitude. Mais bon, je suis humaine et ne suis pas à l'abri de me trouver momentanément avec le jugement altéré par la chaleur, l'épuisement, les bobos de grossesse, et les embêtements du moment.

Fillette recouvra la parole suite à ce long discours dithyrambique pour affirmer gravement, après avoir soupesé tous les aspects du problème: "ouaiiiisss, j'en aurai peut-être deux, ou trois MAIS PAS PLUS!!!!". Puis elle repartit en trottinant.

Mission accomplie, mon capitaine, les missiles ont touché la cible! ;o)

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25 juin 2007

26 semaines!

Un cap intéressant!

À partir d'ici la peanut est viable :) Bien entendu on veut rien savoir de la voir sortir tout de suite là... mais chaque jour, chaque semaine qui passe, nous rapproche de la rencontre. Et si par malheur il y avait urgence, d'ici deux ou trois semaines elle aura un excellent pronostic. C'est pas pareil avant, pas pareil quand tu sais qu'un pépin à 14-15-ou 20 semaines signifierait la fin alors qu'un foetus de 28-30-32 semaines par exemple, sera capable de vivre sans problème hors du nid. Bon d'accord, pas sans risques mais, vous savez ce que je veux dire! C'est comme plus sérieux, faut faire de vrais préparatifs, faire la chambre, entreprendre les derniers déplacements importants avant un bout lolll etc

Ah, cet hiver je pensais à la St-Jean et je me disais... comme je vais être ronde... ben je suis ronde! lolll On la savoure cette grossesse, comme disait mon chum tout à l'heure! On regarde la bedaine grossir, les mamelons foncir, la peau faire des vagues, on sait qu'on est ben gâtés!!!! :O))

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Sniff sniff sniff

Je vais magaziner hier avec ma chum qui a une ligne tout à fait acceptable: vous auriez dû voir la baleine qui suivait :( C'était moi!!!! Moi qui tirait ma robe en spendex continuellement pour l'ajuster à mes formes décadentes ... moi qui visitait les toilettes aux demi-heures, moi qui contemplait, durant les multiples séances d'essayage, mes chevilles enflées, mon bassin épanoui, de la cellulite jusque sur mes mollets... et mon visage légèrement bouffi... Pourquoi faut-il, pour mettre un enfant au monde, payer le prix fort: la disparition de toute estime de soi?

J'en suis à 28 semaines, au dernier rendez-vous j'avais pris seulement 11 ou 12 livres.. mais le tableau d'ensemble est celui d'une femme sur le point d'accoucher... qu'est-ce que cela va être dans qq semaines encore?

Je me rappelle maintenant pourquoi j'avais décidé de topper la famille à deux enfants. Je ne voulais plus me sentir comme ça, je ne voulais plus perdre le contact avec moi-même, me sentir mal dans ma peau, dans mon corps, me sentir toujours, partout où je vais, une femme enceinte et non une femme tout court. Une femme ronde et enceinte, de surcroît. Gauche, lourde, finie. Et encore abonnée à cet état pour un minimum de 12 semaines!!!!!!

C'est égoiste je sais! Je vais avoir un bb en récompense de tout ce parcours. Et rien n'est de sa faute, pauvre tite peanut! De plus, je pense que ce blues de la femme enceinte est universel... peu de maman se complaisent dans l'oedème et la lourdeur. Il y a les chanceuses qui n'avaient pas de poids à perdre avant ... mais ça, j'avais qu'à y penser avant!

Je m'en promet toute une je vous jure! Je me pars un blog de remise en forme J2 après l'accouchement lolll

Ça va passer, tout passe... *soupirs*

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Hiiiiiiiii grooooooooos la bedaiiiiiiiiine!!

40 fois par jour, mon chum "enfarge" son regard dans mon bedon rond comme la terre et il prend un de ses airs épatatés pour me dire........ ça!

Ca me ramène instantément à mes petits maux hihihi mais ça me ramollis le coeur aussi :) De voir cet homme aussi attentif et impressionné par mes transformations de mère porteuse! De le voir lui-même s'attendrir sur ce ventre qui contient un peu de lui...

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Que dire, sinon me plaindre ;o)

Non j'exagère! Hihihi .. Je peux dire que j'ai une superbe grossesse! Pas de saignements, pas de contractions inquiétantes à bientôt 32 semaines déjà! J'ai du linge d'été pour enrober ma bedaine, une piscine pour la rafraîchir, et le lit tout à moi pour l'étaler à loisir, mon chum m'ayant gentiment fait cette faveur. Disons que mes yeux cernés et mon humeur de truc ont beaucoup contribué à donner des ailes à cette générosité de coeur ;o)

Les deux dernières semaines ont été à l'enseigne des travaux de rénovation: nous avons dû installer nos deux enfants dans la même pièce.. donc acheter lits et literies, et faire la chambre à proprement parler, puisque nous avons aménagé l'an dernier et que rien n'avait été fait (lire ici encore des trous dans les murs suite au passage de l'électricien dans notre vieille demeure). Petit mari termine en ce moment la touche finale à la chambre de bébé Gaelle, rose bonbon s'il-vous-plait! Maman se paie un dernier trip de fille!!! La résultante de tout cela: nous n'avons pas eu de vacances :oS Il y a bien eu un court voyage à Mtl en début de congé (2-3 jours incluant le trajet) ainsi qu'une "run sans chier" en gaspésie pour cause de maladie familiale, mais depuis, c'est le calme plat et mes enfants jouent au playstation... Ah mauvaise mère qui a besoin de temps de son côté! C'est aussi ça la vie! Mais demain, retour de la routine et fournitures scolaires!

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9 aout 2007

Un bb fille confirmée, prévision de 8 lb à la naissance...

Dernière echo :) Facultative il est vrai, je me sens même un peu coupable là... mais bon, on est rassurés, tout continue d'aller très bien.

J'ai une "bonne bedaine" et un bb dans le 60 eme percentile... voilà les nouvelles!
Col toujours haut et fermé, je peux continuer mon magazinage yé!
Je suis pourtant pas mal prète! Les fournitures scolaires du petit monde sont faites, la chambre du bb est sur le point d'être terminée, tout baigne ;o)

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2 aout 2007

Que faire avec le baptême quand la famille autour...

est croyante et que vous ne l'êtes pas du tout?

Mes deux premières filles sont baptisées en raison de cette pression familiale, mais à celle-ci j'ai atteint l'age ou je réfléchis avant de poser un acte, et ma tete me dit: pourquoi?

Je n'élève pas mes enfants dans la religion, elles seraient bien incapable de décrire la Sainte-Trinité tiens! Je leur enseigne même déceler les pièges et la pensée magique de l'effet religieux.

Ma mère vient tout juste de me déclarer que ça la peinait bcp... que je mettrais mon enfant à part des deux autres... qui elles le sont... ainsi que tout le reste de la famille élargie.... etc.

Argh! Me semble que c'est compliqué...

Que faire?

Je voulais dire aux lecteurs mincavi de mon blog

... certainement un peu déçus d'atterir sur un blog de maternité alors que celui-ci sort en troisième page avec une recherche dans Google en employant le mot clé mincavi... je voudrais leur dire donc, les rassurer: il y aura du mincavi sous peu dans cet endroit perdu !

Contrairement à mes autres grossesses, je n'ai pas eu à jongler avec un appétit délirant, ce qui fait que je me suis contentée de bien manger, en faisant des choix sensés pour supporter mon corps dans cette aventure exigeante. Je n'ai donc pas fait de feuilles ni de pesées, me contentant de faire et de refaire mes recettes préférées. Mais aux dernières nouvelles j'aurai quand même 10 livres à perdre au moins, et des chairs à raffermir, des suites de ce périple! Et de toute façon je partais déjà cette grossesse à un poids beaucoup trop élevé pour ma grandeur.

Alors tenez-vous le pour dit: c'est un rendez-vous prochain que je fixe aux intéressés... j'aimerais retrouver une ligne avantageuse dans ma première moitiée de trentaine. Je l'ai déjà fait, et je le referai, voilà. ;o)

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Nouvelles du jour

Hier, mon rendez-vous chez le médecin.. celui de 37 semaines et 3 jours....

Col haut et fermé...*soupirs*

Je n'aurai pas la chance de connaitre un accouchement surprise, comme bien des filles que je connais...

J'avoue que j'en ai presque la larme à l'oeil. Pas que je désire brusquer la nature, même pas que ma grosse bedaine m'achale, c'est juste que j'en ai assez des déclanchements et des actes médicaux: je pourrais pas crever mes eaux en pleine nuit, avoir des contractions comme tout le monde, pis accoucher avant 41 semaine, viarge!

Scusez le défoulement, je pense que mon moral sera meilleur demain!

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8 octobre 2007

Voici la 8e merveille du monde :)

Elle se passe de commentaire :)

Un peu d'archivage pour commencer, ensuite je suis toute à vous!

Ce blog est la suite d'un précédent blog ayant pour thème ma grossesse. Je récupère ici les messages qui me tiennent le plus à coeur et ensuite, je repars sur une base neuve.

Voici ce qui se passait en octobre 2006 lors de mon retour à mincavi....
Les messages suivants couvrent la période précédant les essais-bébés... alors que je désirais perdre du poids avant ceux-ci justement...

23 Aout 2006

La loi de Murphy version positive

Comme chacun le sait, cette loi énonce que si le pire est possible, et bien il surviendra à tout coup.Elle est également connue sous le nom de Loi de l'Emmerdement maximum ou Loi de la tartine beurrée :OP

Des jours sans pluie, je me décide de laver ma voiture: il pleut!
Alors que la veille il n'avait rien de potable à regarder à la télé, le soir où il y a un bon programme sur une chaîne, une autre aura décidé de passer aussi un bon programme à la même heure.

Etc.

Mais je pense que je viens d'expérimenter la version inverse: l'improbable survient heureusement!

Des jours, que dis-je des mois, que nous attendons le téléphone de l'hôpital pour la vasovasectomie (réversion d'une vasectomie) de mon chommy. Ce matin je me creuse la tête tout à fait par hazard afin de dénicher un titre à ce blog que je destine justement à "notre" futur combat/périple de l'embonpoint/maternité. Je me la creuse un bon 30 minutes. Et je pousse des soupirs exaspérés. Comment est-ce possible??? Une bachelière en lettre, putain! Je n'arrive pas à démarrer, mon inspiration est en panne.

Et voilà que le téléphone sonne: la secrétaire a trouvé bon de nous relancer en cette minute précise de découragement afin de nous annoncer la date précise des examens pré-opératoires! La semaine prochaine! Comment expliquer ceci? Sinon que la loi de Murphy fonctionne également à l'inverse. Faire le premier pas amène souvent les autres à s'enfiler d'eux-même... Si l'évènement heureux est possible, alors il a toutes les chances de se produire également!

Voici donc en primeur la relation de notre aventures familiales sur la toile.

Mais avant d'en arriver à la conception proprement dite, maman doit perdre du poids. Trente belles livres pour être plus précise. Ce blog sera donc dans un premier temps un journal de perte de poids. Mais c'est également une façon de focusser vers le but!

Bonne lecture, et n'hésitez pas à commenter!

Ou à quitter si quoi que ce soit vous emmerde!:oP

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Minçavi, jour 1 de la remise en forme

Aujourd'hui je suis en bas de la montagne ! :)

Mais il faut bien commencer quelque part!

Plus tot cet été j'avais fait une première semaine, couronnée d'un succès manifeste: 3 livres en moins! Mais les party successifs ainsi que la fragile motivation qui m'animait ont eu raison de ce petit bout de chemin accompli, et me voici revenu au point de départ. Quel est-il ?
Je pèse 175 livres pour 5 pied 1' 3/4 pouces. C'est beaucoup trop.

Je veux tomber enceinte aux alentours de 140-145. Et j'y arriverai, ou PAS DE BÉBÉ.

J'ai de la misère a me trainer maintenant, je ne veux pas savoir ce que cela serait avec un appendice d'une 15 aines de livres devant moi, et sans oublier bien entendu les quelques kilos ajoutés pour la "forme".

J'ai déjà fait mincavi par le passé. J'étais partie de 178 livres et redescendue à 122 livres :'(
Je n'ai pas maintenu mais ca m'a pris 4 ans pour reprendre. J'étais alors en burn out (non diagnostiqué mais aujourd'hui je sais) et je me suis enfermée chez-moi, suite à ma démission, pour me refaire une santé physique et mentale. J'ai pris du mieux, mais aussi du tour de taille avec toute cette nouvelle inactivité :OS

J'arrive à 32 ans. Il faut que ca change.
Ce bébé sera l'opportunité et le coup de motivation dont je rêvais.

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25 aout 2006

Je suis une oeuvre d'art

Comme le dit si bien Caroline Gosselin dans son manuel "maigrir un jour à la fois", bâti sur le principe de "l'Abondance dans la simplicité", vous connaissez? Comme elle le dit si bien:

"Le plus haut sommet du monde a été gravi un pas à la fois, les meilleurs romans
ont pris forme mot à mot, les tableaux les plus exquis ont révélé leur beauté un coup de pinceau après l'autre... Les plus belles réussites découlent souvent de la simple répétition des gestes positifs."


Et c'est tout à fait vrai! Vrai aussi que la journée d'hier fut un coup de pinceau raté sur l'ébauche de mon corps :OPPP Ben quoi, l'Expo c'est juste une fois par année!!! Comme Noël d'ailleurs! Ce n'est pas aux occasions rarissimes qu'il faut se mettre complètement en quarantaine. Les efforts doivent être marqués les trois cent quelques autres jours de l'année où rien n'empêche l'alimentation santé à 99.9%. Et puis je n'ai pas fait d'orgie loin de là: quelques bouchées de Barbe à papa, un peu de chips maison et 4-5 rondelles d'oignons pour tout le séjour :) On ne va pas à la foire en se bouchant le nez... les odeurs sucrées et vinaigrées sont envoutantes, quoiqu'on en dise. Ca sent aussi la friture, mais ça j'ai toujours su faire avec :OS

Voilà c'est fait! Aujourd'hui est un autre jour. Hop dans le programme!
Noël peut attendre encore un peu!

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C'est demain

C'est demain que j'assiste à ma première réunion.
Je n'ai pas pris de chiffre maison encore.
J'ai de la difficulté à prendre le contrôle et je vois bien que les réunions seront nécessaires.

Premier constat: le vin rouge.
Je n'ai pas de problème en dehors des soupers et meeting entre amis. Je suis capable de prendre une fois de temps en temps, une coupe au souper. Mais je suis une bonne vivante, une fille de party. C'est bien si les party se distancent. Mais dans des périodes comme celle-ci où l'été s'achève et les classes recommencent, les occasions de fêter se multiplient. Trois jours en ligne déjà que j'excède ma quantité normale, je me rend à trois coupes de vin rouge (c'est la seule boisson que j'aime) dans l'allégresse, sans réfléchir. Si je veux éliminer, je ne devrai pas saborder tous mes efforts de la semaine tous les week end sous prétexte d'avoir du plaisir entre amis. Jamais je ne prend de "brosse", on s'entend. Mais on sait bien qu'un abus d'alcool, même sans être en état d'ébriété avancé, agit sur l'insuline et fait engraisser :OS

Deuxième constat, découlant du premier: la vie sociale.
Je vais devoir agir en conséquence de mes décisions. Ne plus m'autoriser d'écartades pour un bout. C'est si facile de dire: là je fais exception puisque nous sommes tous réunis, parce qu'il fait beau, parce que c'est la fête ou le retour ou le départ ou la visite de... Et comme j'ai un cercle d'amis assez garni, je vais passer ma vie dans l'abus alimentaire simplement pour faire partie de la fiesta. Ça n'a pas de sens. Déjà que ma vie sociale empiète facilement, bien qu'agréablement, sur certaines périodes normalement plus familiales ou plus tranquilles, s'il faut en plus qu'elle m'amène un problème de poids, je ne m'en sortirai pas. Je dois trouver une façon de le vivre mieux, plus sainement. Planifier, prévoir, me jeter sur les bonnes choses, etc. Et me limiter à une coupe de vin lors d'un souper, et deux max lors d'une fête. De toute façon, je pense que j'aime trop ça :OP C'est une mauvaise habitude et ma santé ne s'en trouvera que mieux si je la contrôle de façon plus étroite.

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Le charme de la première conférence

La salle est à toute fin pratique, vide. Des 150 places assises disponibles, environ 15 sont occupées. Normal, nous sommes sur l'heure du midi, et l'achalandage a surtout lieu le soir.

Mais je n'y vois que du feu. Assise avec ma copine, nous feuilletons nos nouveaux outils fraîchement acquis, et notre motivation monte encore d'un cran.

Puis arrive ce petit bout de femme à l'avant, qui commence à nous entretenir doucement. Au début, je doute. Puis je me laisse saisir dans ce que j'ai de plus réceptif: elle me donne envie de prendre soin de moi. Elle me rappelle combien d'autres avant moi l'ont fait, malgré leur age, malgré des maladies parfois, envers et contre tout, réduisant mes propres mythes personnels à des excuses plates et sans saveurs. Elle me démontre à quel point je suis la seule personne en cause, et en pouvoir aussi. C'est ça dont j'ai besoin, c'est le gentil botté au derrière qui me fait sentir plus grande encore que je ne le suis, plus forte, plus décidée.


On entend souvent que l'embonpoint c'est comme l'alcoolisme, c'est à vie. Ce n'est pas parce que tu es deux ans à maintenir ton poids que les mauvaises habitudes ne t'attendent pas dans le détour, prêtes à bondir sur leur ancienne victime devenue fragile pour une raison ou une autre. Je crois que c'est vrai. C'est le pourquoi également du succès des conférences mincavi, maintenir en place l'idée que nous désirons à tout prix demeurer du bon côté de la force :OP
Fréquemment des membres à vie choisissent d'assister au moins une ou deux fois dans une année question de se garder dans le bain. C'est un gage de réussite. C'est ce que j'aurais du faire la première fois: demander mon certificat de membre à vie, vivre à fond cette réussite et décider que je conserverais un oeil attentif sur mes habitudes alimentaires pour le reste de mes jours. Au lieu de cela, j'ai fixé un objectif encore plus bas et me suis perdue à le poursuivre inutilement alors que j'avais atteint un poids plus que santé! M'aimer assez. M'aimer vraiment. Ne plus me permettre de nuire autant à mon bien-être.

J'ai besoin de soutien pour y arriver. Longtemps je n'ai pas voulu l'admettre car je refusais de me dire que ce contrat avec ma santé en était un à vie, que je devrais fournir des efforts constamment, même si ces efforts constituaient maintenant des habitudes plus faciles à tenir.

Je ne veux plus abandonner. Je ne veux plus m'abandonner.

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Tuesday, August 29, 2006

Journée 2 réussie également

Ma balance à la maison donne le même résultat que celle de mincavi (une livre de différence, attribuable à mes vêtements). Je pars donc à 177.6 C'est le poids que j'avais avant de commencer mincavi il y a quelques années. Ca m'a pris du temps pour le reprendre. J'ai dû m'immobiliser dans le sédentarisme, me vautrer dans les mauvaises habitudes un bon 5 ans. Certains régimes à la mode ne m'auraient pas permis de garder cette perte aussi longtemps à ce rythme de débauche :-PP Le fait est que nous perdons graduellement, et pas du muscle ou de l'eau, alors c'est une méthode sécuritaire. J'ai bien cherché plus rapide mais ma raison me dictait que c'était en pure perte: il n'y a pas de magie là-dedans. Le corps travaille comme il doit le faire, voilà.

J'entâme aujourd'hui ma troisième journée "parfaite". Hier fut un succès également. Je m'attend à avoir une moins grande sensation de faim à mesure que mon corps se réhabituera, non pas que je mange de façon insuffisante (1600 cal c'est acceptable!), mais bien parce que je suis gourmande et que j'avais l'habitude des grosses portions.

Mon défi d'aujourd'hui: boire mon 2 litres d'eau.

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Ma balance m'aime! ;oP

Déja deux livres, qu'elle me chante tout doucement à l'oreille...

Il faut dire aussi que j'étais plus gonflée il y a quelques jours en raison d'une période du mois.
Mais qu'à celà ne tienne, je ne perdais pas de poids suite à cette semaine, dans mon ancien pattern. C'est vraiment le fruit de mes efforts et je le sais.

Je sais aussi que je ne perdrai pas toujours une livre par jour, il en va ainsi du métabolisme qui ralentit forcément et qui accusera le choc de tous ces changements. J'aimerais cependant qu'il ne se réveille pas avant mon premier dix livres, na! J'userai de persévérance par la suite pour le convaincre d'agir en fonction de mes désirs! "C'est pour mon biennnnnn", que je lui chanterai tout doucement.

L'automne rend beaucoup plus facile la perte de poids. Au lieu de passer notre temps à la crèmerie, on le passe dans notre salon avec une boisson chaude. Et moins de resto aussi, plus de cuisine étant donné que la chaleur intérieure a beaucoup baissé.

J'ai toujours trouvé du reste que cette saison était celle des renouveaux. La "rentrée"!
L'automne m'inspire.

J'ai déjà hâte à ma prochaine réunion :)

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Les imprévus, la vraie vie normale

Il y en aura toujours.
Des circonstances où manger mincavi santé-fait maison est impossible.
Mais il y a aussi les choix: les bons et les moins bons, sans parler des mauvais.

La vie reste la vie, et en voyage comme hier je pense que j'ai réussi l'impensable pour moi avant ces tous derniers jours: pas de junk, pas de chips, pas de sucre :) Et avec tous ce stress, les examens médicaux de mon chum pour la vaso-vasectomie et tout, c'est un exploit je pense. Un exploit à ma mesure on s'entend :)

Je me suis choisie. J'ai choisi de faire pour le mieux avec ce que j'avais. Si cette journée n'aura pas été complètement mincavi, elle ne m'aura pas toutefois fait reculer dans mon cheminement. J'ai la volonté encore un peu fragile et je veux éviter pour le moment de faire un excès que je pourrais regretter. Je suis comme cela: un peu tout ou rien, entière, toute d'un souffle, et perfectionniste... misère :OS

Pour plus tard donc, la permission planifiée qu'est une poutine, par exemple.
J'ai abusé sur les produits laitiers mais tous faibles en gras, ça aura été mieux qu'une barre de chocolat! :)

Félicitation ma grande!!! T'es bonne comme tout!

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LA paix intérieure

Depuis que je sais faire ce qui est bon pour moi, les petites voix de culpabilité se sont amenuisées... Et comme je me sens mieux! Dans ma peau, dans mon corps! Je reconnais mes doigts, mes douleurs au pied semblent dans la bonne voie, j'ai bon espoir de voir ce bien-être croître de jour en jour.

Demain c'est la pesée. Je suis très confiante d'avoir perdu. Et je vais faire une belle journée aujourd'hui pour être sûre de maximiser l'effet :oP J'ai besoin d'un boost! :)

Je cuisine davantage, au plus grand bonheur de mon mari qui déteste dépenser ses sous au resto, ce dont j'étais coûtumière... Maintenant que c'est légèrement plus compliqué, je suis moins portée sur la chose.

Crème de broccoli, capuccino glacé du volume manger pour le plaisir, marinades du même livre, légumes, légumes, voilà les bons vieux réflexes qui reviennent je suis bien contente.

Ce matin ma pesée m'indiquait pratiquement 3.5 livres de perte, c'est la première semaine, c'est normal :)
On verra demain!

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Tout ou rien!

Bien que j'aie pris un peu plus de vin que permis le même soir, je crois que je peux dire que mon week end a été sous contrôle. Le fait de souper avec des amis qui font mincavi également aide en titi! ;o) Mais y a aussi cet élan, ce momentum dont j'ai profité la semaine dernière et auquel je ne veux pas m'arracher.

Tant de fois j'ai commencé, puis lâché. Puis culpabilisé.
Ce qui marche avec moi c'est le tout ou rien. Bien entendu, je parle du tout.
En début de perte de poids, je suis ultra sévère avec ce que je mange, avec mes penchants. Je me dis qu'il n'y a qu'une seule bonne façon de vaincre une mauvaise habitude c'est de l'étouffer dans l'oeuf (bien qu'une couvée soit éclose depuis un long moment déjà :OS). Je dois couper court, sevrer quoi.

De même, je devrais agir de la même façon avec le vin, ne pas en prendre pour un temps étant donné que le contrôle est difficile. Mais comme j'ai choisi de vivre ma vie, dans la vraie vie, pas dans un couvent, je vise plutôt le respect des quantités permises. Après tout, c'est pas un aliment si mauvais pour la santé en toute modération. De plus, une trop grande privation de ce côté aurait pour effet d'engendrer chez moi un sentiment d'exclusion de la masse, ce qui ébranlerait ma motivation.

Mais pour ce qui est du reste de ce qui entre dans ma bouche: mincavi ou rien. Et ça va fonctionner.
Je vais perdre dix livres ce mois-ci, je le sais.
C'est bien non?
Je ne veux pas étirer ma perte de poids pour rien, en "trichant" constamment.
Je suis capable de me contrôler face à la nourriture. Je suis capable de me raisonner.
Je veux devenir de plus en plus bonne à ce sport en tout cas :OP
Car à force d'étirer la sauce, je verse invariablement dans la popirette et me dit qu'au fond c'est pas cette fois-ci qui va changer de quoi, ou encore, je peux pas me priver de celà en telle ou telle occasion, etc. (on s'entend que je parle pas de noel la... ou d'un anniversaire!)

Je fais mincavi, point. Et j'ai déjà hâte à la semaine prochaine!! :O))))

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Glucides

Glucides...

Ah, j'ai beau avoir une motivation en béton, j'ai pris un pain un lait de plus hier. Ouf j'avais faim... du moins mon cerveau me disait ça.. mais bon! De toute façon le tout ou rien c'est bien là, mais, on peut pas être toujours parfaits ;o)

Heureusement j'ai dépassé le stade de... pourquoi continuer puisque..., sinon je serais déjà sur la dérape, comme à mon habitude...

Pas facile pour le corps la perte de poids... pas facile du tout. Le cerveau doit trouver que les glucides sont un peu plus rares, bien qu'avec le programme un minimum amplement acceptable soit atteint. Tous mes systèmes sont boulversés. Il faut tenir la barre assez longtemps pour que la vague de fond passe, et que les eaux se calment ensuite. C'est souvent à ce point que les gens abandonne.

Je vais prendre davantage soin de moi. Faire des recettes à volonté de manière à moins sentir la faim (soupe, par exemple). Me changer les idées...

Voilà le plan.

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Bonheur tranquille

Ah! Qu'il est bon de tendre vers un but, et de le voir s'approcher:)

Petit train va loin! -1.2 livre cette semaine.
Total de 4 livres en deux semaines. La sem prochaine je tape le 5 livres moins c'est sur!! Même plus :oPP


Je fais ma feuille de façon assez rigoureuse, mais je ne bois pas assez, ça j'en suis consciente. Je vais me débrouiller pour m'acheter un pichet avec de la glace, genre stainless steel, mettre deux litres dedans et le boire, voià.


Il faut également: cuisiner encore davantage. Ne pas laisser de place au hazard. Rien de moins agréable que d'arriver affamé devant un frigidaire au contenu éclaté, sans combinaisons possibles, même les plus simples : S


Objectif cette semaine: deux longues marches.

Et j'aimerais perdre un peu plus que cette semaine: 2 livres serait le paradis, 1.5 serait bien acceptable.

Perdre lentement, et surement, et pour longtemps.
Créer l'équilibre, intégrer cette vie dans ma vie.


Ce qui a changé d'avec toutes les autres fois, c'est mon attitude. Je n'ai pas honte de faire ce programme, je n'ai pas honte du corps que j'ai actuellement (même si je devrais tout de meme un peu hihihi), je n'ai pas honte de faire ma feuille, j'annonce mes couleurs quand je vais ailleurs, j'avoue volontier être en perte de poids. Je m'assume entièrement.

Je suis contente d'être en perte de poids! C'est-tu assez magique ça?? Allez faire un tour chez minçavi hihihihi

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Ne jamais crier trop fort...

Sa bonne fortune, ou encore elle nous fura...

Depuis le moment ou j'ai clamé avec arrogance "ça descend encore même si je m'empiffre de bonne choses.." tout s'est arrêté et depuis, ça descend, ça monte, ça descend ...le yoyo quoi! Statu quo d'avec il y a deux semaines!! Je suis déçue de mon corps, c'est une chose. Je suis stressée parce que l'opération de mon conjoint est cette semaine et je n'ai pas le 10 livres en moins que j'avais espéré. Bref, je m'autoflagelle et je me tape actuellement une migraine car j'ai omis de manger toutes mes portions, croyant que ça va me faire désenfler, sans doute. J'ai oublié ma feuille hier et avant hier. C'est le début des apeuprès .. et ça il ne faut pas. Car la feuille est un outil qui indique le problème..

La vérité: certaines journées sont exemplaires, d'autres presques. Et dans ce presque il y a des petits à peu près comme par exemple ne pas compter mon poids de pain dans une pizza fine achetée... ni le fromage (défici de protéine..)... et compter tout de meme un pain et une protéine. Ces situations sont râres et j'ai peine à croire, si l'on compare avec avant, qu'elles nuisent à ma perte de poids. Pourtant, la balance affirme le contraire :O( Je suis un peu déprimée de ceci certes. En ce moment j'ai une alimentation qui m'aurait permi de garder la ligne, mais je dois descendre en deça de ce niveau pour éliminer le lard que je traine depuis 5 ans.

Vous l'aurez compris, tant par mon langage que par le moral des troupes: je suis plus fragile ces temps-ci. Mais mon but est plus important que tout et je ne faiblis pas d'un iota dans mes intentions. De toute façon je considère que je n'ai pas le choix.

Je vais panser mes plaies et vous revenir en force, si toutefois quelqu'un me lit. Sinon je reviendrai causer à moi-même, ce qui est thérapeutique :)

Pesée ... je manque ma pesée pour l'opération ! :OS Et bien tant pis: ca me fera une semaine de plus pour rectifier le tir! :OP

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Un silence révélateur

Je prend mon élan, et mon souffle.

Sans avoir droppé complètement, les temps derniers sont un peu plus durs. Je ne perd plus ni ne prend.

C'est que....

Mon chum a été opéré la semaine dernière! Une étape de franchie! :)
Et je suis en convalescence avec lui, je crois :OS
Je suis fatiguée. Je pense que c'est un contre-coup du stress de l'opération et tout.


Résultat nous faisons les patates de divan puisqu'il peut à peine bouger. Et la dépense calorique est au plus nul !

Je vais à ma pesée aujourd'hui et je m'attend a (+) quelques grammes... pas une grosse affaire, mais juste assez pour fouetter les troupes. Je sais que je dois affronter. Il y a quelques semaines je ne suis pas allée pour éviter d'avoir un plussss en période de règles, et cela ne m'a pas aidé. Alors j'affronte.


Des nouvelles plus tard.

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L'heure du bilan

Voyons déjà ce qui a été accompli:

inscription a mincavi --28 aout 2006 poids 177.6 livres (avec seulement un déjeuner, et linge d'été)
sem 2 [ -2.8 ] -- 174.8
sem 3 [ -1.2 ] -- 173.6
sem 4 [ -1 ] -- 172.6
sem 5 absente
sem 6 [ -1.6 ] -- 171
sem 7 absente
sem 8 [ -1.2 ] -- 169.8
sem 9 à venir :)

donc en 8 semaines: 177.6-169.8= 7.8 livres presque 8 livres ... en deux mois c'est 4 livres par mois. Je ne sais pas si je dois m'auto-congratuler mais au moins elles ne sont plus sur MOI hihihi!
Je veux me rendre à 158-159. C'est le poids de début pour ma seconde grossesse.

Je suis un peu impatiente. Je voudrais commencer les essais bébés TOUT DE SUITE :-S
Résultat: je me sens coupable de ne pas avoir mis le paquet depuis ces deux mois. Le potentiel était de pratiquement 20 livres et je n'en ai pas atteint la moitié. Mais il y a tout de même une chose extraordinaire que j'ai gagnée, en plus de plein de linge dans ma garde-robe... :OP

Cette chose est la suivante: j'ai initié une belle paix avec mon corps, paix que je souhaite conserver et faire fructifier. Depuis ces huit semaines, je n'ai pas vraiment eu l'impression d'aucune privation. J'ai su créer un bel équilibre, savoir quand je pouvais dire oui, et non. Épargner mon petit coeur. Donner un peu dans la discipline quand c'était le temps (ex: manger 5-6 frites et arrêter après, sans remords, et sans envie de continuer non plus.). Tout indique que cette belle relation avec la nourriture, je peux la conserver pendant, et après la grossesse aussi. C'est p-e un des plus beaux acquis.

De toute façon, je ne commence pas maintenant les essais. Malgré ma grande hâte, nous avons décidé de laisser la marchandise de mon chum se regénérer complètement afin d'éviter tout stress ou craintes. Beaucoup de fausses couches suivent ce genre d'opération. Les médecins disent que ça n'a aucun lien. Mais je n'aime pas vraiment lire que les premiers spécimens sont malformés et incomplets... on va s'assurer de faire revenir une belle population saine ;o))

Normalement cela prend entre 2 et trois mois. Donc s'il a été opéré le 12 octobre, vers la mi décembre ça devrait être pas pire... p-ê qq jours avant pour saisir mon ovulation au vol et faire une belle annonce à noel ! ;oPPPP

Ahhhh quel projet!

Vos suggestions ?? ;oP

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